Mama cuentista

Mis hijos y los pobres

2012-02-27T19:29:00.003+01:00

Mis hijos son aficionados a entablar conversación con la gente que pide limosna, no es algo que me moleste salvo cuando me empiezan a suplicar que les de dinero, 'siñooooora' más que nada porque no me gusta dar dinero en la calle y tengo que decirles que no delante de mis hijos, cosa que choca con el 'hay que compartir'.
En la puerta del super hay una señora que pide dinero, pero hoy me ha pedido azúcar, así que se la he comprado.
Al salir Irene se la ha dado y han comenzado los gritos 'que Dios la bendiga siñora' con golpes en el pecho y manos al cielo dando gracias a Dios.
Irene un tanto asustada me dice,
-'¿pero por qué hace eso mamá?
-'pues hija esta dando las gracias porque tiene azúcar para comer'
-¿pero por qué levanta las manos?'
-'Da gracias a Dios porque le hemos dado azúcar'
-'¿pero por qué le da las gracias a Dios si lo hemos comprado nosotros?

Aprendiendo a hablar II

2012-02-05T20:02:00.002+01:00

Mi tía Clara nos regaló unos cd de cuentos en Inglés y Castellano. Estos días en el coche escuchamos La Bella Durmiente y el aprendiz a orador se puso a gritar, 'en gulé', 'en gulé' y nosotros no le entendíamos, ni siquiera la traductora Irene que es la que nos salva de situaciones de este tipo, al cabo de un rato caí que mi políglota hijo lo que quería era el cuento en inglés, se lo pusimos y estaba encantado porque le habíamos entendido por fin y al rato nos dice, 'NO, MEJOR EN CASTAÑERO'.

Aprendiendo a hablar

2012-02-01T20:03:00.004+01:00

Tras una larga época sin inspiración para comentaros nada retomo.
Hay una serie de frases que intento que mis hijos eviten , tipo cagar (en esta casa se hace caca), mear (se hace pis)y cosas de ese estilo.
Ign que 'controla ya sus esfínteres' cuando le da la gana y si no quiere pues no, va a cumplir 3 años y aunque vamos mejorando en vocabulario y pronunciación aún necesitamos traducir alguna cosa, una de las frases que no domina es 'que me caigo', para él es 'que me cago' lo dice tan claramente que el otro día volviendo de la guarde con la señora que lo cuida-maleduca empezó a gritar 'que me cago' 'que me cago' y Faby a todo correr se lo llevó a un baño y le quitó todo y lo sentó y el niño no entendía nada claro.
Y hoy en el ascensor con un vecino igual 'que me cago' y rápidamente he aclarado, cuidado hijo no te CAIGAS.

Feliz Navidad

2011-12-22T20:11:00.003+01:00

Con todo mi cariño os deseo una muy Feliz Navidad

La fila

2011-12-15T20:48:00.007+01:00

Os ha pasado esto alguna vez? a mi muchas normalmente en el super y con el coche ni os cuento.
(Fuente el abuelico)

Amor de madre

2011-12-14T20:44:00.006+01:00

Creo que todos los padres pensamos que nuestros hijos son los más guapos y los más listos , por supuesto yo no soy una excepción.
Este año Irene empieza a leer y aunque la profe nos advirtió al principio de curso que el objetivo era que se familiarizaran con las letras y mostraran interés por la lectura creo que todos los allí reunidos (madres principalmente) dimos por su puesto que el nuestro seguro que acababa leyendo.
Todos los fines de semana Irene trae el libro de lectura y tenemos que practicar la letra que han dado esa semana (también fuimos advertidos de que a nadie se le ocurriera adelantarse de letra)
El otro día nos tocaba la 'm' que es la 'señora de las montañas' y por cierto aprovecho para pedir a la profesora que nos mande una guía de los nombres de las letras porque yo aprendí diciendo la mmmmmmmmmmmmm y me costó enterarme de lo de la señora, bueno el caso es que Irene leía y yo escuchaba ensimismada

-`PA-LO-MA'
-Muy bien hija, fenomenal venga ahora la siguiente
-'MA-MÁ'
-Y yo pensaba, 'si es que le van a sobrar 6 meses de curso con lo bien que lee ya', venga muy bien la siguiente

-'FLOR'
A pesar del varapalo recibido sigo pensando que es la más lista y la más guapa porque hoy hemos tenido la actuación y la mejor, sin duda, la mía

La moción

2011-11-08T17:05:00.004+01:00

Mi hija Irene tiene una jornada laboral durísima sale de casa a las 8 y vuelve a las 6 y pico, muchas veces llega dormida en el autobús y se despierta de muy mal humor. Ayer fue uno de esos días, nada mas llegar se puso a llorar porque tenía hambre pero no del bocadillo que llevaba en la mochila si no de chuches, como le dije que no dramón y lloros y rabieta, como la pobre es muy buena y normalmente no se comporta así suelo dejarle llorar un rato sin reñirle. Volvimos a casa los 3 Ign, Irene y yo con una serenata de llantos que hacía que todo el mundo se volviera a mirarme, porque yo estaba tan tranquila, como si me hubiera tomado un Valium; al llegar al portal Irene no quería entrar e Ign se había ido corriendo a las escaleras, cuando conseguí convencer a una de que entrara en el ascensor el otro no quería entrar, cuando conseguí que los 2 entraran, los dos lloraban, a la vez y en perfecta sintonia, yo seguía impasible (2 Valium) y por fin llegamos a casa, y los dos seguían llorando desconsolados y me dice Irene 'mamá mala' y me dice Ign 'Mamá mala' y les digo: 'Pues si soy tan mala podeis cambiaros de mamá, así que id a vuestro cuarto y os lo pensáis' y se van¡¡¡ y no solo se van si no que durante 5 minutos no aparecen y lo debaten y no salen, y yo esperando el veredicto y finalmente salen muy serios y me dicen 'que casi no van a cambiar de mamá' así que menos mal porque haber donde les consigo yo una madre nueva...

Esta tarde

2011-10-18T20:05:00.007+02:00

Resulta que mi hijo Ignacio ha aprendido a andar en bici, no ha aprendido a hacer pis donde Dios manda no, ha aprendido a andar en bici¡¡¡
Como no estoy dispuesta a comprarle una he recuperado la temible bici de la que os hablaba en una de mis entradas y que resumo contando que se salía la cadena todo el tiempo.
El caso es que como la cadena estaba tan dura el niño tenía que hacer un esfuerzo terrible para moverla así que hoy después del cole hemos ido a arreglar la bici.
Al llegar al taller bronca con el niño porque no se quería bajar de la bici para subir el escalón, afortunadamente me han atendido rápido y tímidamente he preguntado si esa bici se podía arreglar (yo iba a pedir presupuesto previo) el técnico la mira y me dice' no creo señora, eso es más un juguete que una bici' a todo esto Ignacio a grito pelado 'Arreglar la bici y a la calle, arreglar la bici y a la calleeeeeeeee a que si mamá a que siiiii', y el técnico en bicis hablándome de rodamientos y no se que y yo mientras ponía cara de interesada y entendida pensando como le iba a decir al niño que no íbamos a arreglar la bici. Total que después de una parrafada me dice 'si quiere intento tensar la cadena y lo que aguante' 'pues eso me parece muy buena idea'
Tras apretar una serie de cosas (me he fijado muy bien por si me toca algún día) y no cobrarme nada nos hemos ido a la calle y que error he cometido tensando la cadena, Ignacio se ha puesto a darle y como era tan fácil ha echado a correr como un loco y yo gritando y corriendo detrás (con tacones y falda) y mirando también para atrás porque le había dejado a Irene en la tienda, y es que cómo se me ocurre enseñarle a andar en bici y no enseñarle a frenar?????
No cometáis el mismo error que yo, claro que os garantizo un ejercicio físico intenso y barato barato

Control de esfínteres

2011-10-03T16:38:00.002+02:00

Con esta frase tan bonita en los centros educativos de 0 a 3 (o sea la guardería) definen de forma 'profesional' si tu hijo sigue llevando o no pañal.
Mi hijo no los controla o sea lleva pañal.
El año pasado suspendimos C.D.E y este año doy por perdido el primer trimestre. Para poder superar tan difícil asignatura lo primero que hay que conseguir es que el niño se de cuenta de que tiene ganas, el mio pasa. Lo segundo es que 'como les da asco' espabilan, al mio no solo es que no le de asco, yo creo que le gusta estar lleno de caca hasta las orejas.
Pero hoy ha sido un día especial, mi hijo ha ido al baño el solito, se ha quitado la ropa, el pañal y se ha sentado en el retrete, el único problema es que no ha debido de entender que esto se hace previo a hacer caca, no cuando tiene el culito lleno de la misma, así que cuando me he asomado (porque nos echa) me he encontrado todo el baño lleno de caca, el suelo, la taza, su tripa, brazos y manos y unos pegotes de papel higiénico que le salían de todas partes, cuando con voz temblorosa, al borde del llanto le he preguntado que qué había pasado aquí, me dice 'nu se mamá'. esta vez os ahorro la foto

Aunque no lo creais

2011-08-25T20:24:00.003+02:00

Aunque no lo creais sigo estando por aqui, de verdad que el tiempo pasa volando y hoy me he dado cuenta de que no he escrito nada desde mayo¡¡¡¡¡ y no es que no tenga nada que contar, es que el fin de curso, el verano, el comienzo del curso y además trabajar se ha llvado todo mi tiempo.
Prometo escribir pronto y contaros mis desventuras y aventuras como madre, como novedad contaros que estoy enseñando a nadar a Irene, yo solita y sin clases de natación, vamos a la vieja usanza, la suelto en la piscina y a esperar a que salga, de momento está sacando la cabeza del agua así que no vamos mal. También me he convertido en experta cazadora de cangrejos, con el asco que me dan, pero claro no voy a transmitir mis miedos a mis hijos no?
Y de momento nada más simplemente que aunque no lo creais estoy y que gracias por estar ahi y que en septiembre volvere porque he decidido que voy a hacer excursiones y hasta me voy a comprar unas botas de monte y una mochila nevera asi que seguro que tendré algo que contaros porque como sabéis mi familia y yo somos esencialmente y básicamente urbanos

El campo

2011-05-18T21:21:00.004+02:00

Como ya he confesado en alguna otra entrada, yo soy de ciudad, el campo no es mi medio, me encanta dar paseos pero sin pasarse, es decir por una pista recta y no demasiado larga. Este fin de semana hemos estado en una Casa Rural con unos amigos. Mis hijos son mas bien madrugadores es decir a las 7.30 tocan diana y a las 10 de la mañana ya estábamos todos desayunados, vestidos y listos para salir. Se me ocurrió enseñarles a los niños un grupo de golondrinas porque les expliqué que como tienen unas alas tan largas si se caen al suelo hay que ayudarles a volar de nuevo (esto creo que es invención mía) como desde el suelo no se ven bien fuimos andando andando hasta que divisé a lo lejos un rebaño de ovejas que pastaban plácidamente en el campo, me fijé que se acercaba al rebaño, un pastor, un perro y un camión y me pareció que a los niños les iba a encantar ver a las ovejas tan de cerca. En el tiempo que tardamos en llegar (bastante) el perro y el pastor habían agrupado a todas las ovejas.
Nos acercamos y TODAS las ovejas se nos quedaron mirando, de verdad que impresiona verlas con esas caras todas iguales y tan feas.
El hijo de mi amiga B. que venía con nosotros, hizo un movimiento algo brusco que asustó a las bobas de las ovejas que empezaron a correr por todo el campo.
#"@&$%@&&¡¡¡¡¡¡¡ exclamó el pastor, ¡LARGAROS DE AHÍ¡ #@%$&"! volvió a exclamar el pastor.
Total que yo sin poder aguantar la risa me llevé a los niños un poco más lejos para dejar hacer al perro su labor.
Les expliqué que había que estar en silencio porque las ovejas se asustaban y que al pastor le costaba mucho volverlas a agrupar (mentira porque todo lo hizo el perro)
Y en esto mi hijo Ignacio exclama ¡BEEEEEEEEE!
Y otra vez todas a correr y otra vez el pastor soltando improperios y otra vez yo muerta de risa . Si es que el campo no es para mi. Ni que decir tiene que nos largamos inmediatamente.

(La foto la he sacado de http://es.123rf.com)

De vuelta al parque

2011-05-10T22:02:00.003+02:00

y de vuelta al blog, mi ausencia ha sido por pura vagancia y falta de inspiración, pero dado que varios de vosotros, queridos seguidores, habéis reclamado una entrada pues aquí estoy.

Llevamos unos días de tiempo buenísimo y veraniego y pasar por el parque después del cole es obligado. Nuevamente me encuentro con situaciones que comparto con vosotros y que supongo que no seré la única a la que le pasa aunque mi amiga Bárbara dice que tengo un imán para los niños y que acaban todos a mi alrededor, como moscas, y es cierto.

Hoy Irene me ha dicho que se 'moría de sed', como solo íbamos a estar un rato en el parque no he bajado agua y además ya me he cansado de bajar como una mula de carga, he sustituido mi bolso Mary Poppins por uno mucho más mono y pequeño en el que solo caben mis cosas, bueno que me lío, que se moría de sed así que le he dicho 'pues vete a la fuente corriendo y bebes allí' y me dice' si no lo se abrir' (cierto que no le he querido enseñar)'bueno pues le dices a algún niño mayor' al cabo de un rato vuelve (está un poco lejos) corriendo 'no había nadie' me dice y claro después de la carrera tenía más sed. Así que abro mi microbolso y le mando a por agua al bar.

Tras beber un traguito (la que se moría de sed) se lo pasa a su hermano que por lo visto también se moría de sed y aparece una niña de unos 6 años con mocos hasta la barbilla.

-Yo también quiero agua

Busco con la mirada a su madre que ya se quien es y como no la veo le digo:

-Pues dile a tu madre

-Es que a mi madre se le gasta el dinero y no la puede comprar

-Ya, a mi también se me gasta

Ign que cuando quiere es un puñetero, ha estado dándole traguitos a la botella durante un buen rato y le miraba a la niña con cara desafiante y como diciendo 'me la voy a beber toda', cuando se ha cansado me la ha dado y la niña me dice, 'ahora yo' 'pues mira no te voy a dar porque ign tiene un catarro terrible y te va a contagiar' (no podía quitar ojo a sus mocos). 'Bueno vale' y como la niña no se iba le digo, por decir algo, 'ya se quien es tu mamá, se llama C. verdad? y me dice la mocosa:

-Pues ya se quien eres tu, la que no me ha querido dar agua............

A mi me ha sonado a amenaza.

Martha Stewart

2011-04-06T21:06:00.013+02:00

Si quereis podeís llamarme así a partir de ahora y para quien no la conozca dejo su enlace http://www.marthastewart.com/
El sábado fue el cumple de Irene, aunque realmente empezamos festejándolo el viernes y acabamos el domingo, que de verdad no se lo que va a ser cuando se case la niña si con 4 años estamos 3 días de festejos pero bueno al grano.
El viernes tenía que llevar al cole un bizcocho y nada más, nada de chuches según normas del cole para evitar envidias y cosas de esas, cosa que me parece muy bien, pero esta norma de las chuches se las salta todo el mundo, así que yo también, no vaya a ser que mi hija sea la única que no lleva nada, el caso es que yo quería hacer algo especial, Irene es de las pocas de clase que van en el autobús del cole, así que todos los días tiene que ver como sus compañeros se van con sus mamás y con sus meriendas y juegan en el patio mientras a ella le queda por delante 1 hora de autobús, así qu quería demostrar que Irene tiene una mamá que se preocupa por ella.
Me gusta mucho la repostería (comerla pero también hacerla) y salvo errores mayúsculos que ya conocéis ( ver entrada El bizcocho de mi abuel a), los bizcochos me salen bastante bien.
Decidí hacer el típico bizcocho de yogurt pero en cápsulas de madalenas para que cada niño tuviera su bizcochito pero fui más allá y decidí echarle colorante (alimentario) a los bizcochitos para que fueran de distintos colores, espectacular no?
Para no fallar el día D estuve practicando bastantes semanas antes, para medir tiempos y esas cosas, es decir, me he puesto morada de bizcochos de colores estos días, mis compañeros de trabajo también, mis hijos ni os cuento, los niños de la parada, todos, bueno menos mi marido que el color no le atraía mucho, el caso es que lo conseguí y este fué el resultado:

y así se ven por dentro:

Y de verdad que no fue ningún esfuerzo ni sacrificio porque es un hobby, así que no tengo tanto mérito.
Pero donde ya alcancé el grado máximo de madre pedorra fue con los chupa chups, os pongo las imágenes

Bonito no? pues eso, preparé un macetero de flores hechas con chupa chups, la idea era que me ayudaran los niños pero acabamos como el rosario de la aurora, Ignacio rompiendo los papeles, Irene acaparando los papelitos rosas, así que les mandé a la cama y me quedé haciendo florecitas yo sola mientras veía el telediario en directo y no en redifusión.
De todas formas y aunque Irene iba feliz con su flores, lo que más le gustó (y a mi también) fue que le llevara yo al cole.

Varias cosas

2011-03-28T19:34:00.004+02:00

Hola a todos, el tema cuna de viaje un éxito, Ignacio no puede salir porque se resbala, ya hemos superado la fase impotencia y frustración (del niño se entiende) y ha pasado a la resignación, se que no durará para siempre pero también se que más adelante comprenderá mejor que cuando su cándida mamá dice ya está (léase a voz en grito) debe irse a la cama y no contestar un 'no está'.

Tema cambio de hora, más o menos superado porque ayer decidí no cambiar el reloj e ir al ritmo normal, que eso de que me quiten una hora así por la cara me estresa, así que hoy un poco de sueño y mañana como nuevos.

Hoy nos han dado las notas de ign, pobrecillo, como no voy jamás a la guarde no se que cosas aprende, por lo visto distingue el color rojo y el azul, y grande de pequeño, en cuanto a psicomotricidad un 10 (no hacía falta que me lo pusieran que ya he comprobado yo como salta de las cunas) y en cuanto a relación con los demás la nota ha sido: 'más sociable y respetuoso con los demás pero se hace respetar' cosa que he interpretado como 'tu hijo que no levanta medio palmo es un macarra de mucho cuidado y tiene atemorizados a los demás' o sea mi hijito es 'El padrino'

que pensarán de mi...

2011-03-16T20:10:00.002+01:00

Como sabéis por mi entrada del otro día, estamos viviendo una pesadilla para que ign se quede en su cuarto sin salir.

Ayer después de llevarle unas 50 veces a su cuarto, siempre con un talante conciliador (como dicta ZP) se me hincharon las narices y con un berrido que Super nany reprobaría, le dije ' pues a tu cuarto o a la calle' y le saqué a la escalera, si lo se, esa es muy mala práctica, le voy a crear una angustia vital, lo recordará siempre, tendrá que ir al sicólogo cuando tenga 37 años, pero lo tenía que intentar.

Y ahí estábamos, Ign a grito pelado en la escalera cual cutico en el matadero y nosotros aguantando el tirón al otro lado de la puerta, porque a pesar de esa medida drástica y dura nos daba pena, bueno a lo que iba, ahí estábamos cuando se abre la puerta se enciende la luz y aparece un vecino que casi grita al ver al niño tirado en la escalera y a la loca de su madre con la puerta entreabierta. Con toda la dignidad que me permitía la situación, cogí al niño y le dije 'y ahora a dormir' así de paso le aclaré al vecino la razón de mi actuación, que hay que andarse con cuidado que parece que en este país se incita al chivatazo.

Ignacio, hijo mío, has ganado una batalla pero no la guerra, esta noche toca cuna de viaje.

De pesadilla

2011-03-14T16:34:00.003+01:00

Me ha sido imposible escribir estos días por agotamiento físico y mental. Mi chiquitín Ign ha decidido realizar la revolución egipcia en nuestra propia casa, y así sin avisar se ha transformado en un adolescente rebelde de 2 años recién cumplidos (ayer mismo).

Un buen día estábamos todos descansando después de comer, Ign en su cuna y los demás en el salón, cuando de repente aparece el rebelde en el salón y con un simple 'Hola' se sentó a nuestro lado. Mi marido y yo nos cruzamos miradas de '¿pero que hace este aquí no estaba en su cuna?' y si, estaba en su cuna pero vio que era capaz de trepar y salir y salió y no volvió a entrar nunca más.

Hemos tenido que quitarle la barra de la cuna para evitar que se abriera la crisma porque en la maniobra de escape llegaba a ponerse boca abajo frente al abismo (o sea el suelo). El ritual de acostarle es una pesadilla, simplemente no le da la gana quedarse en su cuarto, le dan igual los castigos, los gritos, las amenazas, las buenas palabras, se ríe de nosotros pero a carcajadas, entra en nuestro cuarto con los ojos cerrados, o cuando haces amago de levantarte se va corriendo mientras grita 'Alló a mir', o nos desconecta la antena de la tele o entra en el cuarto de su hermana o me copia mientras levanto el dedo de 'se acabó' o si le digo ya está se tapa la cara y dice 'no está' y así una y otra gracia que a las 11 de la noche no tienen ninguna gracia (bueno si la tiene pero encima me tengo que esconder para reírme)

Y si, hemos probado la sábana fantasma y le costo dos minutos salir de ella

Y ahora que está durmiendo la siesta debería despertarle pero está tan agusto ahí tirado en el suelo que me da pena, porque esa es otra, cuando se duerme lo hace en el suelo, pero eso no me sorprende porque irene también lo hacía y creo que yo también.

Mi primer premio

2011-02-22T19:26:00.003+01:00

Juan Andres Estrelles y Su Blog del cuentista me ha dado un premio y he de confesaros que me ha hecho muchísima ilusión pero claro tiene trampa, porque ahora tengo que escribir alguna cosa sobre mi, para que me conozcáis un poquito mejor.
Tengo 36 años (aunque recién cumplidos), dos niños maravillosos, un marido estupendo y una familia fantástica (todo con matices claro).
Decidí escribir un blog como un cuaderno de bitácora, para que el día de mañana mis hijos puedan leer las cosas que pasamos juntos.
Soy una persona optimista, creo que es una postura más cómoda (que no más fácil) que el lamento constante, me gusta reírme de mi misma y de las situaciones en las que me suelo encontrar, creo que la vida hay que tomársela un poco a risa y disfrutar al máximo de cada situación, me da pena la gente que piensa que será feliz en un futuro, cuando consiga esto o aquello y ¿por qué no ser feliz ahora?
Por otra parte soy como cualquier mujer de hoy en día, profesional (porque no soy rica que si no trabajaría en otra cosa), madre, hija, esposa, amiga o sea que ando loca por la vida, como cualquiera de vosotras.
Ah y vivo en Pamplona, que esto nunca lo había dicho
Gracias a todos por seguirme y por leerme, me encanta.
Y ahora voy a conceder premios:
A Mayda de 4 en la carretera porque gracias a ella me picó el gusanillo del blog y porque me sorprende con cada entrada que hace.
A Fátima porque me parece mentira que con un lápiz y un papel se puedan hacer las cosas que hace ella, con los mismos elementos a mi no me sale nada¡¡¡
Y no voy a dar más premios hoy, porque no se si lo estoy haciendo bien, lo de los enlaces y todo eso.

La loca del ascensor

2011-02-21T21:21:00.002+01:00

Esa soy yo, pero se que estoy contribuyendo a una buena causa.
Como sabréis en muchos ascensores hay dos botones uno con una flecha para arriba y otro para abajo, esto sirve para indicarle al ascensor tus intenciones, que quieres subir, le das a la flecha de arriba, que quieres bajar le das a la de abajo, y él solito es capaz de decidir que ascensor está más cerca y te lo manda, incluso si tu intención es subir y el ascensor más cercano está bajando no se detiene en tu planta, con lo que se produce un ahorro de energía,( por parte del ascensor que no tiene que parar, abrir puertas, cerrar puertas y volver a arrancar), y por nuestra parte ya que nos ahorramos la eterna pregunta ¿sube? o ¿baja? según el caso.
Y ¿por qué cuento esto? porque me he dado cuenta de que la mayoría de la gente lo ignora, lo más habitual es que pulsen los dos botones, o pulsen el de bajada porque 'intuyen' que está en el piso de arriba, me saca tanto tanto de quicio que hace unos años que pasamos una larga temporada en el Hospital (afortunadamente agua pasada)me dediqué a pegar cartelitos en los botones de llamada de cada planta, Subir y Bajar, como una auténtica chiflada pero consciente a la vez de que estoy contribuyendo al conocimiento humano y por qué no a paliar el calentamiento global.
Y de nuevo ¿por qué esta entrada? PORQUE TENEMOS ASCENSOR NUEVO EN CASA con dos flechitas, una para subir y otra para bajar y un porcentaje elevado de mis vecinos ignora como se utilizan, y ya me está hirviendo la sangre cada vez que les veo pulsar los dos botones o mirar en la pantalla para ver en que piso está y pulsar al revés las flechitas, así que ya estoy preparando los cartelitos y en cuanto se marchen los montadores las voy a poner........... y soy consciente de que es algo que me debería mirar.

El Aranancio

2011-02-19T20:23:00.002+01:00

Dícese de aquel arañazo que le cruza a Irene la cara de arriba a abajo y que se lo ha hecho su hermano Ignacio. Arañazo de Ignacio = Aranancio (claro)

Entradita

2011-02-17T21:23:00.002+01:00

Estos días me vais a perdonar por tener tan abandonado el blog, estoy con mucho trabajo (una suerte en estos días) así que cuando llego a casa no tengo ganas de pensar en nada. Pero para que veáis que me acuerdo de vosotros os pongo un par de tonterías:
1.- Cuando le cuento a Irene un cuento y digo 'y colorin colorado' me dice 'este cuento se ha acabado y comieron felices'
2.- Hoy me ha contado Irene que su amigo Jose dice 'hace un calor que pera' preeciosa variación de hace un frío que pela (vamos digo yo)

La bici

2011-02-13T18:52:00.003+01:00

No se si voy a ser capaz de escribir, acabamos de subir del parque y he estado 1 hora (y no exagero) intentando poner la cadena de la dichosa bici de Irene y m duelen muchisimo los dedos. Es una bici estupenda que hemos heredado con un embellecedor estupendo que impide que los niños se manchen el pantalón al andar, e impiden que las pobres madres podamos poner la cadena como Dios manda¡¡¡¡¡ pero quien piensa las cosas, pero porque no hay un manual de instrucciones para este tipo de cosas, el caso es que cuando ya creía que estaba bien puesta (1/2 hora mas o menos) se ha vuelto a salir creo que porque el embellecedor de las narices impedía que girara bien la cadena,eso o que toda la grasa estaba en mis manos mi marido con buen criterio me dice, 'déjalo que empieza a llover y hace frío, en casa lo ponemos bien' y yo que soy una cabezota he seguido con la dichosa cadenita, el caso es que he vuelto arrastrando la bici, con la cadena colgando y con mi hija preguntando si alguna vez volvería a andar en bici.
Y quiero aprovechar para decir que mañana día 14 es mi cumple, y que mi madre estaba fatal hace 36 años (me encanta que me lo diga cada año el día 13) y que ahora que yo también soy madre me doy cuenta que mas que felicitarme a mi debería felicitar a mis padres, porque gracias a ellos he llegado hasta aquí.

El chorrito

2011-02-06T21:21:00.002+01:00

Estos días he estado postrada en la cama con un virus de esos de estómago que me han dejado echa polvo, bueno estos días realmente ha sido sólo el viernes, pero de verdad que hasta hoy no he podido levantar cabeza. El caso es que cuando me pasa una cosa de estas me doy cuenta de lo poco que valoramos la salud y el estar bien, así que me suele dar por la hiperactividad en cuanto me encuentro bien.
Hoy por la mañana he decidido quitar los filtros de los grifos y meterlos en vinagre para limpiarles la cal. Encantada con el resultado me he dedicado a decirle a mi marido 'abre el grifo, mira que bien sale el agua' y el abría el grifo y por no llevarme la contraria me decía 'si si que bien' así hasta que hemos llegado al de la cocina.
Muestro foto del resultado, el bote de Fairy está para marcar la vertical (aunque creo que no hace falta), yo creo que la casa se ha movido y por eso sale así el agua, ¿que creéis?.
(Nota sobre la foto: mi cocina está muy limpia pero por efecto de la foto parece sucia y vieja)

Yoda

2011-01-30T21:16:00.007+01:00

He estado un tanto ausente estos días porque un virus decidió cohabitar con nosotros, creo que lo trajo Ign de la guarde aunque Irene fue la más afectada, 5 días sin cole, así que pensándolo bien la afectada fui yo, porque hemos estado más de una semana encerrados en casa todas las tardes. Nos hemos dedicado a hacer galletas y bizcochos, y creo que no lo voy a volver a hacer, por lo menos con ellos, lo que sale en las revistas como 'planazo para hacer con niños' no está hecho para mi, o mejor dicho para mis hijos, que son muy sucios y meten la mano en todo, y luego se chupan los dedos y se tocan las caras y el pelo, vamos una cochinada.
Y después de una larga semana en la que yo también caí mala (aunque eso no importa, porque las madres no nos ponemos enfermas jamás), después de ser una sacrificada madre con el termómetro siempre dispuesto, atendiendo todos los caprichos de mi hija 'enferma' y de paso del 'no enfermo' para que no se ponga celoso, después de unas cuantas noches despertándome varias veces mi hija hace un dibujo de toda la familia y me dibuja, gorda, con piernas pequeñas y con una cierta similitud a Yoda, el de la Guerra de las Galaxias.

Una tontería

2011-01-19T21:03:00.002+01:00

Hoy contaros una tontería pero que me hizo gracia. Ign padre estaba jugando con Ign hijo y le decía:
-Ignacio, donde está la nariz?, y los Ojos? y dónde está la nariz de papá?
y de repente se oye una voz sentenciosa que dice (Irene),
-'Pues la nariz de papá está en el mismo sitio que la de todo el mundo, bueno de todo el mundo menos del señor Patata que hoy la tenía en otro sitio'
y se fue.

¿asco?

2011-01-17T19:36:00.004+01:00

Cuando te conviertes en madre (y en padre) todos los escrúpulos que podías tener se pierden, eres capaz de cambiar un pañal apestoso, de no tener arcadas cuando te vomitan encima, de hacer la 'pinza' con los dedos para quitar ese moco poco estético que adorna la naricita de tu hijo e incluso utilizar el 'aspira mocos' con el grave riesgo de que el filtro no funcione y acabe todo en tu boca.
Con la comida pasa lo mismo, es muy común que mis hijos picoteen de mi plato, cuando vuelvo de trabajar a las 15.30 es muy habitual que Ign recoma de mi plato, es decir merienda lentejas o sopa o carne o lo que toque, se me pone al lado y va cogiendo comida, a veces incluso me pide una cuchara extra, hoy ha sido un día de esos, además de comer parte de mi sopa y de mi carne me ha pedido agua, y ahí es donde mi gen de madre de 'no me da asco nada de mis hijos' se ha revelado y ha dicho, hasta aquí hemos llegado y me he cogido un vaso para mi solita y es que no os podéis imaginar cómo ha dejado el vaso, y el agua.... donde antes había un vaso de agua fresca y cristalina ahora había un pozo de aguas estancadas, y es que lo de compartir esta muy bien pero todo tiene un límite y el mio ha llegado hoy en forma de vaso.
Adjunto foto de un vaso nuevo con agua del grifo y del vaso tras pasar por las zarpas de mi hijo, ¿cuál es cuál?

Los Reyes Magos

2011-01-10T17:25:00.004+01:00

Llegaron los Reyes Magos cargaditos cargaditos, que locura¡¡¡ y que ilusión todo, fuimos a la cabalgata y a Irene le montaron en un caballo, su cara era un poema, no se lo podía creer, ¡estaba en el caballo de un paje¡¡ y en esto que los caballos echan a andar y yo corriendo detrás para que me devolvieran a mi niña, y cuando la 'rescaté' le digo, 'Pero Irene, que te ibas¡, 'si mamá me iba a Oriente'.
El resumen general del día de Reyes (además de la Ilusión con mayúsculas) es mis manos destrozadas, no puedo entender porqué ponen esos alambres retorcidos en los juguetitos, ¿pero quien diseña el embalaje? ¿el diseñador ha probado a liberar un juguete mientras unas manitas ansiosas tiran de él? ¿ha probado a hacerlo con la presión de una vocecita que cada nano segundo pregunta ¿ya??
Y ya no hablemos del montaje, a Irene lo que más ilusión le hacía era la tienda de los Nenucos, y los Reyes se lo trajeron faltaría más, las instrucciones parecen sencillas a priori, hay como 30 pasos y en todos pone 'CLICK', 'CLICK' y yo no oía ningún CLICK, y sudaba con cada paso, y cada vez que leía CLICK me iba poniendo más nerviosa y más enfadada y mientras Ign que quería jugar con nosotras y se me tiraba encima y desmontaba lo poco que había conseguido montar, y yo cada vez más enfadada y maldiciendo los 'CLICKS'. Debía de llevar ya tanto tiempo montándolo que Irene (que pacientemente estaba a mi lado sin decir nada porque veía que el horno no estaba para bollos) me dice 'pero mamá, cuando acabes podré jugar?' y le dije, 'claro que si hija mía tu juegas a esto hoy como que soy tu madre' y jugó pero con su padre que yo ya no podía más.

Navidad navidad dulce Navidad

2011-01-03T18:56:00.005+01:00

Y agotadora Navidad, si no he escrito antes es porque me faltaban las fuerzas de verdad, que desmadre, que niños tan nerviosos, que aguante tienen¡¡¡ los dos han estado Nochebuena y Nochevieja despiertos y contentos menos mal que ya no hemos movido la cuna de viaje para el pequeño que ya el año pasado con menos de 1 año demostró que es un perfecto juerguista y que eso de irse a dormir habiendo marcha ni hablar.

Empezamos el día 24 cantando todos los villancicos que conozco antes de las 8 de la mañana, mi preferido 'Ander, Ander, Ander la marimorena' versión Irene, la cena transcurrió en paz, si no contamos el hecho de que Ignacio, gran aficionado a comer sólo y con las manos, decidió comerse el consomé con las manitas, chapotenado y pescando trocitos de huevo y jamón, que rico el nene, y como se reía mi cuñado Miguel, que no hacía más que decirme, hazle foto y la pones en el blog, Miguel, en tu honor esta foto:

Día de Navidad, en casa de mis padres, estaban también mis dos sobrinos, en total 4 niños, la mayor Irene con 3 años, vino Papa Noel así que la locura.

Nochevieja, preparamos las bolsitas de las uvas en mi casa, con mi sobrino A. de 2 años, la mitad se las comieron, la otra mitad las aplastaron, pero conseguimos hacer unos paquetitos muy aparentes y con todas las uvas. (no tengo foto).

Días en medio, hemos ido al teatro y a un musical, además de distintas comidas con amigos muy divertido todo y muy cansado todo.

Y nos queda, (además de comprar prácticamente todo para el día 6) llegada de los pajes reales, llegada de los Reyes reales, me he cogido estos días de 'vacaciones' así que ya os contaré.

Ah y hoy a pesar del frío hemos estado un rato en el parque (sin fumar) y he querido enseñarle a Irene a columpiarse, que si las piernas para arriba y ahora para abajo, total que he cogido a Ignacio en brazos y me he sentado en el columpio, ¡me he quedado enganchada entre las cadenas¡ entre el bolso, el niño y los kg de más que llevo estas Navidades.

En fin, ya volverá la normalidad, aunque mis 'estrechas caderas' no creo.

Feliz Navidad

2010-12-23T22:03:00.002+01:00

Con esta entrada quiero daros las gracias por vuestra fidelidad en estos meses, no os podéis hacer idea la ilusión que me hace recibir vuestras visitas y comentarios, me encanta poder alegraros un ratito el día.

Esta tarde ha sido la primera de muchas en que los dos niños estaban en casa de vacaciones, en un momento han puesto todos los cojines debajo del árbol y se han puesto a gritar 'regalos', 'regalos', bueno Irene gritaba eso, Ignacio sólo (o solo) gritaba. No se si podré sobrevivir a estas entrañables fiestas, en cualquier caso FELIZ NAVIDAD

La decoración navideña

2010-12-21T16:25:00.006+01:00

En estas fechas me encanta ver las fotos de árboles de Navidad homogéneamente decorados y coordinados y de Nacimientos maravillosos llenos de detalles, luces y distintos ambientes,¡ qué lejos están de nuestra caótica decoración navideña¡

El Árbol, el pobre árbol (de plástico por supuesto) se ha caído varias veces (bueno lo han tirado porque juegan al escondite detrás de él), la estrella de la punta está torcida y hay una auténtica masificación de adornos en la parte baja del mismo, mis hijos han concentrado prácticamente todo en 3 ramas, si se me ocurre cambiar algo de sitio y ponerlo más arriba Irene me dice que no, que ahí no va, que susitio es más abajo, lo rodea una preciosa guirnalda de papel higiénico que puso Irene ella solita el otro día, y que queréis que os diga, me da pena quitarle la ilusión a la niña y ahí está. En esta foto podéis ver detalle de la guirnalda y de la concentración de adornos

El nacimiento,

Resulta que cuando lo fuimos a poner no teníamos musgo suficiente y me pareció una buena idea crear un oasis, pondríamos una zona verde y otra un desierto, como no teníamos arena a mano usamos pan rallado. Error¡¡¡ no pongáis nunca un desierto si tenéis niños cerca u os pasaréis todo el día barriendo pan rallado que ha caído al suelo.

El caso es que el nacimiento no ha durado ni para hacer una foto

Ignacio lo utiliza como pista de carreras del carro que tiran los bueyes y del caballo, los desplaza con tanto ímpetu que el río se rompió y ahora parece el Guadiana, que aparece y desaparece,

Irene enterró bajo la arena a los cerditos y a una paloma.

Dentro del pesebre me he encontrado un biberón (será para el Niño Jesús), dos patos y un pastor

Todas las noches antes de irse a dormir Irene tumba a todos los miembros (y miembras) del Belén para que duerman, y cuando se levanta los vuelve a poner de pié (más pan rallado por el suelo con cada maniobra).

Me parece que un día de estos cojo la aspiradora y provoco una tormenta del desierto y me lo llevo todo por delante.

Fotos de nuestro Nacimiento:

El Disfraz de Castor

2010-12-17T21:31:00.002+01:00

La primera vez que vi este video pensé que cualquier día me pasaría a mi, afortunadamente todo lo que me tienen que decir del cole lo hacen vía notitas en la mochila o via mail, así que de momento me he librado, pero hoy me han contado dos casos verídicos que me han hecho gracia y que a la vez me ha hecho pensar en esas pobres madres sacrificadas.
Caso 1, la niña tiene que ir vestida al cole de flamenca, con su falda de lunares y todo, la víspera le dice a su mamá que tienen que llevar cascabeles, la madre sorprendida corre a un chino a comprar cascabeles y deduce que son para coser en la falda, para que haga ruido al bailar (como todas las de faralaes vamos), llegada al colegio, todas las niñas con claveles.
Caso 2, niña que tiene que ir vestida de castañuela, madre que se merece un monumento porque consigue vestirle de castañuela (me encantaría ver una foto), llegada al cole, niñas vestidas de castañeras.
Y digo yo, ¿cuesta tanto mandar una nota? ¿es necesario que esas notas se envíen con tan pocos días de antelación? sguro que en las salas de profesores se lo pasan genial maquinando como hacer sufrir a las pobres mamás.

Video

2010-12-16T21:25:00.002+01:00

Me ha hecho gracia, la verdad es que hay gente con mucha imaginación

La Fiesta de Navidad

2010-12-15T20:55:00.002+01:00

Ayer tuvimos la entrañable fiesta de Navidad del cole de Irene.
La cita era a las 15.45(debe de ser que la mayoría de los padres no trabajan), llegamos a las 15.30 y ya estaba todo ocupado claro que teniendo en cuenta que nosotros íbamos 5 para ver a 1 no es de extrañar, así que nos pusimos de pie en la parte de atrás. Nos tocó delante un entrañable abuelito que había conseguido silla y que estuvo todo el tiempo de pie, creo que la usó para dejar el abrigo.
A pesar de que llevábamos mes y medio cantando los dos villancicos, yo no estaba muy segura de que Irene fuera a cantar, porque es bastante tímida, pero cual fue nuestra sorpresa cuando empezó a saludarnos como una loca desde el escenario (la única), lanzándonos besos y todo y su hermano desde atras gritaba 'hola, 'hola' sacudiendo su manita, y todos( los 5) saludando aun más efusivamente, vamos que se nos vio claramente que eramos la familia de la artista, porque está mal que yo lo diga, pero mi niña la mejor, que gracia, que salero, como movía las caderas, vamos que este es el comienzo de una carrera artística, estoy segura.

Hemos sobrevivido

2010-12-09T18:59:00.006+01:00

Ya estamos de vuelta del puente y hemos sobrevivido y eso que los comienzos fueron duros.
La idea era irnos de viaje a Madrid el viernes 3 (que era festivo en mi comunidad) y volver el martes 6, así teníamos el 7 de jornada de reflexión previa a la vuelta, es decir día de lavadoras, plancha del uniforme etc etc.
Pero el viernes amanecimos con la mayor nevada que había visto yo en esta mi ciudad, así que como padres responsables decidimos retrasar todo un día, tanto la ida como la vuelta. Lo pasamos muy bien en la nieve y una vez mas me arrepentí de no tener botas adecuadas, pero es que siempre que las tengo delante digo, 'total para un día que nieva me voy a gastar xxx, mejor me compro otra cosa' y así año tras año, y me da mucha envidia la gente que en cuanto nieva se planta un mono y unas botas 'apresky' y a pasear, como si tal cosa oye.
El sábado por fin salimos, más o menos a la hora prevista y con todo en el maletero, me resistí a llevar mucha ropa para los niños, esa de porsiacaso, y cabía todo en una maleta.
Tras un duro viaje de copiloto en el que no hacía mas que repartir chucherías a diestro y siniestro (véase entrada Copiloto) paramos a comer.
Comimos y conforme llegábamos a Madrid escucho un torrente que procede de la parte de atrás, miro, e Irene se había transformado en la niña del exorcista, sobra decir que lo primero que pensé fué 'y yo sinporsiacaso' y lo segundo que el coche iba a apestar durante mucho tiempo y mientras pensaba todo esto cogía rápidamente las cazadoras y los zapatos, que estaban por el suelo, para evitar que se mancharan, así que acabé rodeada de todo lo que habitualmente llevo como copiloto (repito léase la entrada Copiloto) más una montaña de abrigos, jerseys y zapatos.
Cuando por fin llegamos a casa, tras desmontar la silla, sacar a la niña del exorcista, la maleta, la cuna, el colchón, las sábanas de la cuna, los biberones, el otro niño, la silla del otro niño, limpiar (mas o menos el torrente) y ya con el tiempo justo para irnos descubro que el pobre Ignacio tenía caca hasta las orejas, 'y yo sinporsiacaso' así que la próxima vez me llevo dos maletas, eso si hay próxima vez, porque hemos vuelto agotados, bueno seguro que hay próxima vez porque lo hemos pasado muy bien.
Ah, y cuando llegamos a casa se había ido la luz y tenía todo casi descongelado, así que tuve que ponerme a hacer un puding de pescado para no tener que tirarlo, afortunadamente los centollos y solomillos nos los habíamos comido antes de irnos.

Caperucita Roja

2010-11-29T22:06:00.015+01:00

Hay un autor, formador, conferenciante, que se llama Victor Küppers, os dejo en enlace de su web donde encontraréis artículos muy interesantes, http://www.kuppers.com/documentos.php Bien, pues en una conferencia suya, a la que no pude asistir ,dirigida a padres, decía que leer cuentos por las noches a los niños era de auténticos héroes, que después de estar todo el día trabajando es muy duro ese momento y reconocía (al igual que yo) que había ocasiones en las que acortaba y se saltaba páginas a la torera, yo también lo hago y hay veces que no cuela la brevedad del asunto, vamos que Irene empieza a tener memoria y hay veces que me dice, que te falta cuando llega el príncipe o que te falta lo del lobo, el caso es que he encontrado un cuento fantástico que se titula cuentos para leer en 1, 3 o 5 minutos, así que si es muy tarde o estoy muy cansada leo 1 de 1 min. Otra idea que he empezado a poner en práctica es que me cuente ella los cuentos, es mucho más divertido, aquí os dejo Aunque lo mejor de todo es que lo cuente papá, entonces si que es mi héroe

Cosas que me contáis

2010-11-17T21:25:00.003+01:00

Este blog no sería nada, queridos lectores, sin vuestras aportaciones y comentarios, como todos tenemos anécdotas divertidas sobre nuestros niños he decidido abrir una nueva etiqueta 'Cosas que me contáis' para reflejar pues eso cosas divertidas que dicen o hacen vuestros niños, así que como estreno hoy pongo dos:

1.- Mi cuñada E. me ha contado que mi sobrino D.(su hijo) que tiene 3 años ayer le llamó a voz en grito diciendo:

-'mamáaaaaaaaaaa mira que choriso más grande'

Los 3 años es una edad en la que lo escatológico es apasionante, vamos a Irene el bocadillo de caca le encanta

Mi cuñada E. se acerca al baño y realmente sorprendida le dice

-'¿pero cómo ha podido salir una cosa tan grande de una tripa tan pequeña? (reflexión que todos nos hemos hecho alguna vez)

-y dice D. 'Pues por el culo mamá'

2.- Mi querida amiga S. vive exiliada en un país europeo, tan moderno tan moderno que los niños salen del cole a las 12¡¡¡¡¡ y tiene 3¡¡¡¡ hoy me contaba que les dice tantas veces que no y les dice tantas veces lo que tienen que hacer bien que sus hijos le han reprochado que eso es Jesús (de Nazaret)

Una entrada rápida

2010-11-16T16:20:00.002+01:00

Irene tenía (hasta ayer) un plato 'favorito' sopero con un pato pintado, realmente se lo reglaron a Ignacio pero se lo quedó ella.

El caso es que ayer a la hora de la cena apareció con su plato en el cuarto de baño, y el plato para aquí y para allá y yo diciéndole, 'Irene deja el plato que se va a romper' y zas, el plato se cayó al suelo y se rompió.

Y yo a voz en grito, pero mucho grito, vamos la típica reacción de chiflada que super nany reprobaría le digo:

-'¿pero como tengo que decir las cosas?'

e Irene, desconsolada y llorando muchísimo porque su favorito se había roto y sobretodo por el susto que le pegué me dice:

-(léase con hipos y llantos) '¿Por favor?

El supermercardo 1ª parte

2010-11-15T19:15:00.003+01:00

Entrada de hoy dedicada a mi hermana Sofía, que hoy es su cumple.

Viendo el éxito obtenido por mi entrada anterior (realmente de mi colaborador) me gustaría hacer algunas reflexiones sobre el supermercado y el hecho de hacer la compra.

Yo me he sentido liberada con la compra por internet, estoy más relajada, compro menos cosas, siempre la marca que necesito y sobretodo sobretodo no tengo que aguantar a algunos especímenes del super.

1.- La cajera bólido, ya definida por la hermanísima en un comentario anterior, es aquella cajera (y es que no suele haber cajeros) que te reta con cada 'bip' que hace la máquina, y va cogiendo carrerilla, y cada vez se te acumulan más las cosas en tu lado de la cinta, y 'bip', 'bip','bip' suena el escaner, y tu sudando mientras ella va ganando y tu metes todo en el carro (porque ya no hay bolsas) y ella termina, '47,66', 'tarjeta carrefour?', 'tarjeta amigo?', 'travel?' dice con una voz metálica y tú por no estresarte más buscando en la cartera dices, pues no y te quedas sin los puntos. Mi marido ante esta situación es capaz de aguantar el tipo y hacerlo todo despacísimo sin inmutarse y sin dejarse amedrentar, es mi héroe, yo en cambio he encontrado otro método y son los vales descuento:

Cuando victoriosa la cajera bólido levanta la mirada y me dice el precio mientras su perfecta melena no se ha movido ni un pelo, me llevo la mano al bolsillo y desenfundo mis vales descuento

-'Creo que alguno de estos me vale' (toma, toma, toma, jaque mate)

Y ella horrorizada los mira y los revisa, y mientras los pasa para ver si alguno vale (incluso a veces le doy alguno caducado a posta) yo meto todo en mi carro y le espero con cara de 'no tengo todo el día, monina'.

En próximas entradas comentaremos/debatiremos sobre otros especímenes de super, como el arrepentimiento o la cajera que te organiza la compra (esto me revienta)

LA CUELA-COLA

2010-11-05T19:54:00.002+01:00

Esta entrada de hoy no la he escrito yo, me la enviado mi fiel colaborador, y suscribo todo lo que dice.

“Señorita Pérez, acuda a la caja 3”. Estas palabras despiertan en algunas personas los instintos más primitivos que tenemos.

Os cuento. El pasado lunes estaba haciendo la compra con mi hija Irene, y después de coger los correspondientes yogures bebibles, zumos y demás, nos dirigimos a pagar la compra. Había cuatro personas esperando en cada una de las dos cajas que estaban abiertas, así que me puse detrás de dos señoras que tenían poca compra en su cesta. Aparentemente eran señoras tranquilas, que simplemente estaban realizando la compra diaria. Pero estaba equivocado. De repente la cajera levanto la mirada hacía nosotros, y comprobando la longitud de las colas, dirigió su boca hacía el micrófono, momento en el que empecé a oír un rugido en aumento procedente de las señoras que me precedían. “ …..Perez……3….. “(no pongo lo que dijo porque fue imposible oírlo, pero entiendo que fue la frase con la que he empezado el post de hoy. Comenzó una carrera de obstáculos hacía la caja 3, en la que nada quedó en pié. Lo más grave no fue que todos los chicles y demás chocolatinas ubicados en los exponedores de la compra compulsiva se vinieran abajo, sino que en la lucha encarnizada por hacerse con la pole position en la caja tres, una de las señoras propinó a la otra un codazo en plena nariz, del que, por lo que cuentan en el barrio, todavía no se ha recuperado.

A mi hija Irene le dije que los mayores también jugamos para divertirnos (que le voy a decir)

Para que luego digan que sólo/solo en el coche nos comportamos como animales

Nuevas experiencias

2010-11-04T19:21:00.002+01:00

Esta mañana estaba tranquilamente trabajando cuando recibo una llamada perdida de la señora que cuida a Ignacio, Faby. Mi primer pensamiento ha sido, está con fiebre, le llamo y con el llanto de mi hijo de fondo consigo entender que el niño se ha caído y que se ha hecho daño en la mano y que no para de llorar.
Consigo calmar a Faby y le digo que le de un poco de chocolate, mas que nada yo quería saber si eran mimos por la caída o efectivamente le dolía la mano.
Vuelvo a llamar al cabo de un rato, sobra decir que en esos 5 minutos ya había preparado un plan de choque laboral por si me tenía que ir al hospital, es decir había metido en una llave usb una serie de datos que tenía que entregar en un par de horas.
Lo dicho, llamo y que al niño le dolía mucho.
Me monto en el coche y voy a por el niño, le toco la mano y le duele.
Llegamos al hospital.
Mismo ritual que con la brecha de hace un mes.
-que le pasa?
-Se ha caído
-¿altura?
-la suya
-¿que le duele?
-la mano
-Pues espera aquí a que venga un celador para llevaros a trauma.
Esperamos con otra familia con un niño con la muñeca fracturada (o sea rota)
Y llega el celador, y nos lleva a trauma. respecto al celador diré que era del tipo 'yomelosetodo' o 'soycasimedico' porque mientras nos guiaba les pregunta a los de la muñeca rota:
-¿qué le ha pasado? (creo que se conocían)
-Fractura de muñeca, dice el padre
-Es limpia?
-parece que si
-Mejor, con un poco de suerte os vais hoy para casa
He mirado al padre que se le ha cambiado la cara porque no se le había ocurrido el que pudieran ingresar al niño(normal)
Bueno pues por fin llegamos. En la sala de espera una señora me ha dicho que no parecía que le doliera mucho al niño, ni le he contestado claro.
Hemos entrado y nos ha atendido un traumatólogo encantador, ha agarrado la muñeca de ign y me dice,
-Hala ya está
-Y contesto, el qué?
-Que ya está, que le he curado
-Y yo mirándole y pensando si era una sanador o un pasamanos de esos le digo, ¿pero tenía algo?
-pues si, el radio desplazado y ya se lo he puesto bien, le habéis dado un tirón en el brazo?
-Pues es posible al caerse que le hayan agarrado
-Pues eso es, le puede volver a pasar así que tranquila
Y nos hemos ido tan contentos con el radio en su sitio y con nuevas experiencias en la mochila.

Lololo

2010-11-02T16:43:00.003+01:00

La semana pasada no tuve ni un minuto para escribir, en mi trabajo fuera de casa estuve a tope o más, estaba tan centrada en lo que tenía que hacer que un día me olvidé de ir a por los niños a casa de mis padres y otro día se me olvidó meterle a Irene la bata limpia del cole, la que lleva los miércoles, pero es que no me di cuenta hasta que vi dos batas colgadas en el armario, y yo venga a preguntarle el viernes que si se había olvidado la bata para lavarla, y me decía que no, que no tenía (normal) y cuando me di cuenta y le pregunté que que había dicho teacher Pili porque no tenía bata me dice, 'mecachis'........

Introducción a parte esta entrada está dedicada a mi hijo Ignacio, que tiene año y medio

Ignacio aún no sabe hablar, de hecho no sabe decir SI solo sabe decir NO, aunque el tono es diferente según lo que quiera decir, el chico a pesar de eso se hace entender bastante bien.

En su argot 'Lololo' quiere decir 'ponme cantajuegos mamá' que le tienen absolutamente enganchado, es algo impresionante, cuando ve la tele solo ve 'lololo' y pobre de ti como se te ocurra cambiarlo, estamos todos fritos de tanto oír el tallarin, el sapo pepe y demás, pero como le encanta bailar nos aguantamos.

El caso es que ya no le gustan todas las canciones y tiene preferencias así que hoy he estado 15 minutos adivinando que quería bailar, ha sido algo así:

-Ign: 'lololo'

-Yo: 'quieres bailar? vamos que te pongo unas canciones un rato'

-Ign: 'No' (que en realidad era Sí')

Le pongo las canciones

-Ign: 'nononononono' (que es No)

-Yo: 'ah esta no te gusta pues espera'

Pongo otra

-Ign: 'nononononono' (claramente NO)

-Yo: 'pues cántame un trocito' (ni que me fuera a entender)

-Ign: 'nononononono'

Y ASÍ UNA TRAS OTRA HASTA 10 CANCIONES

Tengo paciencia , bastante con los niños, pero tanta¡¡¡¡¡ así que le he dicho

-'Mira niño, que eres muy raro, que no te entiendo nada, que cuando aprendas a hablar pues ya me dices, se acabaron los lololo por hoy'

Y aquí lo tengo a mi lado, mirándome con pena y dicéndome 'lololo'

Los graffittis

2010-10-19T19:39:00.006+02:00

Mis hijos, como todos, dan rienda suelta a su 'arte' en cualquier sitio de la casa, paredes, camas, armarios, Irene ya entiende que eso no está bien y la verdad es que ya casi no pinta fuera del papel, entre otras cosas, porque un día le tuve frotando y frotando hasta que lo limpió todo (trabajos forzosos), pero Ignacio cuando no se come la pintura (cosa que hace habitualmente) pinta por todas partes. Casi no me inmuto porque una amiga me recomendó el estropajo mágico de Mr Proper, que lo limpia todo todo, y si no te andas con cuidado hasta la pintura de la pared.

Esta introducción viene a que el otro día Irene pintó en el blanco e impoluto armario de su cuarto y cuando lo vi le dije, bueno más bien le grité:

-¿pero qué es esto???? (léase con voz de mucha

indignación y cabreo)

-Pues un manmasma (fantasma en su argot) (léase con voz de sorpresa porque no lo había reconocido)

-Ah, pues es bonito pero ahora lo limpias

Y es que aún no he aprendido que a los niños hay que hablarles sin dobles sentidos, que las cosas son literalmente lo que son.

El bizcocho de mi abuela

2010-10-18T17:12:00.007+02:00

Mi abuela Luisa hacía un bizcocho buenísimo y 'facílisimo' de hacer.

Facílisimo si se ponían de acuerdo todos los elementos, que la nata fuera suficientemente fresca, que el horno tuviera su temperatura ideal (y desconocida) que estuviera bien cerrado, etc.

Mi familia puede dividirse en dos grupos, a los que nos sale el bizcocho y a los que no.

La excusa de los del 'no' es, que si el horno no es bueno, que si yo hago todos los pasos igual pero no sube, que si sube luego se baja.

Mi madre pertenece al grupo de los que no, yo soy del grupo de los que si y me jacto de ello pero el otro día creí que había perdido mi don.

Todo empezó hace un par de domingos que llovía y me dispuse a preparar, como una auténtica madre telva ,un 'bizcochodemiabuelaLuisa' con mi hija Irene, pues bien, se quemó (el bizcocho que no Irene), empecé a echarle la culpa al horno, que si está viejo, que si muy fuerte, que si es otra marca de nata, me estaba pareciendo al grupo del 'no'

Como no me rindo facilmente decidí volver a repetirlo unos días más tarde.

La repetición fue aún peor porque encima me permití innovar al más puro estilo Martín Berasategui, y le metí chocolate, pero chocolate de fundir, así que en lugar de cuajarse, el bizcocho se derretía,bueno más bien se desparramaba, resultado, el de la foto :

quemado y derretido, digno de una tesis doctoral.

Así que con mucho miedo he decidido volver a intentarlo una vez más, he comprado mi marca de nata habitual, (más por superstición que por otra cosa) y tachan ¡no he perdido mi toque¡ me ha salido perfecto:

Os dejo los ingredientes y la receta y ya me diréis a que grupo pertenecéis:

Ingredientes

1 bote de nata ( de los de 200)

4 huevos pequeños

1 sobre de levadura

190 de harina

200 de azúcar

Modo de hacerlo

Batir y al horno

Fácil no?

Tengo un pobre

2010-10-06T21:05:00.006+02:00

Debajo de mi casa se ha instalado un tipo con acordeón que se ha convertido en mi pobre particular, aunque a este paso la que va a ser pobre soy yo porque todos los días cuando volvemos a casa Irene me pide dinero para 'echarle' (se debe pensar que funciona con monedas)
El caso es que me lo paso muy bien porque los dos se ponen a bailar al ritmo del acordeon y me hace mucha gracia, además creo que le voy a cobrar una parte porque al ver lo bien que se lo pasan los niños la gente se rie y le echan dinero, vamos como si fueran parte de la atracción.
Hoy mi pobre les ha dejado tocar el acordeón con lo que me he visto obligada a darle un poco más de la cuenta y a este paso me arruino.
Os podéis imaginar que sonrisa se le pone cuando nos ve aparecer, este no se mueve de esa zona en todo el invierno si me lo veo venir, y al tiempo si no acabamos saludándonos por nuestros nombres de pila.

El estreno de Ignacio

2010-10-06T20:36:00.004+02:00

No me extrañaría que un día me quiten la custodia de los niños, no porque sea mala madre, que de momento no lo soy, es que mis hijos se pegan bastantes golpes y he tenido que ir a coserles varias veces, bueno con Irene 2 y con Ign me estrené la semana pasada.
Como tengo experiencia en este campo os aconsejo que no vayáis solos al hospital porque mantener a un niño de estos quieto mientras le miran es bastante complicado.
El martes pasado llegué a casa tras una dura jornada de trabajo y según subía en el ascensor oí los berridos del pobre Ign, tras una rápida y difícil exploración creí conveniente llevarle a urgencias, más que nada porque en la parte inferior del labio había una finísima línea que si la separabas se veía el otro lado.
Ahí me fui con un niño ensangrentado (y sin comer).
-Hola
-Si hola que le pasa
-Pues que se ha caído el niño y creo que necesita puntos.
-¿desde que altura?
-(ni idea, no me ha dado tiempo a preguntarlo) creo que desde su misma altura.
(con el creo me miró mal)
-Pérdida de conocimiento, vómitos?
(nueva voz dudosa) No
-Efectivamente necesita puntos. Pues nada madre pasa, le vamos a poner un gel anestesiante en la zona (este gel tarda una hora en hacer efecto) y luego vuelves
Total que tumbo al niño en la camilla y le intento sujetar.
-madre sujétale las manos, madre sujeta aquí, madre que no se mueva
Y la madre sudando la gota gorda mientras el hijo gritaba y gritaba (lo normal vaya)
Consiguen ponerle el gel y le plantan una venda debajo del labio.
-Madre, que no se lo quite
Y la madre sujentando con sólo dos manos, el bolso, la silla, las piernas del niño y sus dos brazos que se movían tan rápido que parecía un pulpo.
El caso es que cuando llega la hora de coser les envuelven en una manta que se hincha y les inmoviliza completamente, y yo siempre me pregunto ¿por qué no lo utilizan en el momento gel?
Otro tanto pasó el lunes cuando se los quitaron, porque lo normal es que se caigan pero a nosotros no se nos caen, y la madre volvió a sudar y sufrir mientras sujetaba al pulpo.

Flora

2010-09-28T19:26:00.005+02:00

Hoy una entrada cortita, ya os contaré mañana porque.
hace un tiempo publiqué aquí el cuento de Flora la aspiradora ( Mama cuentista: Flora la aspiradora)
Pues si queréis ponerle cara podéis entrar en el blog de mi ya amiga Azucena y la veréis, y de paso podéis ver las cosas tan bonitas que hace. Hasta mañana

http://acuarelasazucena.blogspot.com/2010/09/flora-la-aspiradora.html

la tintorería

2010-09-23T20:29:00.002+02:00

Uno de los sitios a los que me repatea ir es a la tintorería, por varias razones:
1.- Siempre ven manchas donde tu no las habías visto y encima te humillan marcando con un círculo de tiza el lugar de la mancha, que digo yo por qué no hacen la marca un poco más pequeña y no ocupando medio pantalón? además yo creo que disfrutan sádicamente mientras lo hacen.
2.- Cuando llevo algo a la tintorería es porque no lo puedo lavar en casa,o sea que suele ser una prenda delicada/cara y generalmente voy con la preocupación de si quedará bien limpio o no, y SIEMPRE tengo que ver cara de circunstancias en la señorita tintorera, 'um' dice mientras saca la tiza, y yo ya alerta, 'y esta mancha de que es??' (yo ya me siento como en un interrogatorio policial), 'puesssssss, no se realmente' le digo mientras pienso donde me manché de semejante forma porque puede ser babas de mis hijos, o un plátano machacado o un poco de chocolate o todo junto, ' es que claro según lo que sea pues igual no sale', 'pues bueno que vamos a hacer, pero lo intentamos no?' y me perdona la vida y me dice que si que lo intentará pero que no me garantiza nada.
Hoy he llevado 4 cosas y me ha entregado un tiquet kilométrico y en todas las prendas ha puesto 'reserva' 'reserva de manchas', 'reserva de botones', reserva de cremalleras' y encima sin darme tiempo a reaccionar saca unas tijeras y me dice, 'estos botones están muy sueltos y se pueden caer' y va y me los quita¡¡¡ los 3, y ahí me he vuelto a casa con mis reservas y mis botones.

el juego heurístico II

2010-09-20T19:51:00.005+02:00

Para que nadie piense que me he vuelto loca o que tengo el síndrome de Diógenes que entre a ver mi última entrada Mama cuentista: El juego heurístico
Aquí os muestro la foto de lo que tengo 'recolectado'. Para que no os molestéis en contar, rollos de papel higiénico son 26 y si estoy muy colgada sacando todo de las bolsas para hacer la foto y la alfombra no está sucia es un efecto óptico.
Y que conste que yo me involucro mucho en la educación de mis hijos pero no entiendo que esto lo potencie sólo me supone una cosa más en la que pensar. Por cierto las cosas rojas son pompones que he aprendido a hacer gracias a youtube.

El juego heurístico

2010-09-20T16:25:00.004+02:00

me consta que este blog lo leen algunas maestras y seguramente me ganaré una bronca (justificada) cuando lean esto, pero voy a hacer una reflexión sobre lo que piden a los padres que llevemos a la guarde/cole.
Situación, mamé de niña de dos años que le lleva a la guarde y ve un cartel gigante que pone, 'Todos los niños tienen que traer para el viernes xx, elementos del cuarto de baño, cosas verdes y elementos de la cocina'
Y yo, 'pero eso es para mañana¡¡¡ ah si pero lleva el cartel bastantes días (y mi marido no los lee???, bueno.
Y comienza la búsqueda desesperada de elementos de baño, serán toallas, bañeras o patitos??y voy al buzón para ver si el cartero comercial ha dejado cientos de catálogos, y justo ese día no ha pasado, así que ,con gran dolor de mi corazón, tengo que recortar el catálogo de Ikea, y después de seleccionar y recortar llevo al día siguiente los papelitos y al cabo de unos días, cuando ya han terminado la manualidad veo que NO han puesto nada de lo recortado por mí....
Y todo esto viene a que este año Ign va a hacer el juego heurístico y me han dado un mes para llevar los elementos y llevo un mes como una auténtica trapera guardando cartones de papel higiénico y castañas y pinzas y no se que bobadas mas, que tengo bolsas y bolsas de cochinadas varias guardadas y que me estoy oliendo que en la guarde se están riendo de nosotros y que lo que han hecho es una porra para ver quien consigue llevar toda la lista, porque han incluido conchas y yo vivo en una ciudad de interior.

la incertidumbre

2010-09-13T19:27:00.002+02:00

Una de las cosas que voy a echar de menos de la guarde es que no tengo ni idea de que hace mihija en las caswi 11 horas que pasa fuera de casa, me tengo que fiar de lo que me cuenta, por ejemplo el otro día comió arroz y nada más, 'pero y que te han dado de segundo?' 'puesssssssss nada, no me han dado nada' menos mal que no le creí, que hubiera pensado de mi Mr. Pili si llamo hecha una furia porque a mi pobre niña le han dejado con un plato de arroz. menos mal que ya me han dado la lista de menús y un asunto menos del que preocuparme o no, porque habéis leído las sugerencias de cena que proponen? no sé en vuestro caso pero yo no puedo ponerme a preparar de cena una sopa más rape en salsa, o puré de verduras y huevos rellenos, ¿realmente alguien puede hacer todo eso? ¿realmente alguien puede cenar todo eso?
Otra de las cosas que estoy deseando que llegue es el catálogo (aunque a lo mejor la LOPD no lo permite) porque Irene tiene dos amigas, Marina y Marina Karina y esto me mosquea un poco, será Karina una variante de algún apellido conocido? será Karina una niña rusa? ¿tendrán los padres de Marina Karina muy mala idea por ponerle ese nombre compuesto que rima tan bien?
Aunque a veces pienso que también estoy bien sin saberlo, por eso de de ojos que no ven, mi hijo, el inadaptado a la guardería, ha estado hoy TODO el rato llorando, y el muy blando no ha estado más que 3 horas, hubiera preferido no saberlo

Primer día de cole

2010-09-08T17:07:00.003+02:00

Hoy primer día de cole de Irene, sin adaptación ni nada, a las bravas y en autobús y nos hemos sentido unos malos padres.
El otro día en la reunión del cole nos aconsejaron que si los niños iban a ir en autobús lo mejor era que el primer día también, así que a pesar de que nos apetecía muchísimo llevarle ahí la hemos dejado, en un autobús enorme, cargada de cosas, mochila (de Dora), saco para dormir la siesta, almuerzo, ropa de cambio, y va y eramos los únicos padres primerizos de la parada, y otra madre avanzada nos dice' es que normalmente el primer día les llevan los padres', pues empezamos bien, que me veo venir el panorama, que como la niña va a ir en autobús no me voy a enterar de nada y voy a ser la tipica madre extraterrestre, menos mal que la profesora me ha dado su mail para comunicarme con ella, porque el otro día en la reunión avisaron que nada de quedarse en los pasillos charlando y dando la merienda a los niños, y yo pensando, 'pero si aquí no voy a volver hasta la fiesta de Navidad y a las tutorías' y es que por lo visto hay un universo paralelo de madres sociables que seguro que son buenísimas madres y hoy hasta les han atado la bata en clase, y mi pobre hija sola. Eso si ha vuelto encantada con 'Mr Pili' (teacher Pili).

Los palabros

2010-09-04T14:55:00.003+02:00

Esta sección llevaba tiempo queriendo hacerla, así que de hoy no pasa.
Según vaya surgiendo iré poniendo las palabras que se inventan mis hijos y que me hacen gracia.
Ya se que lo correcto por mi parte sería corregirles para que aprendan a hablar bien, pero ya tendrán tiempo.
Hoy Irene me ha ayudado a hacer filetes rusos, no os penséis que soy una madre 'Telva' a la que le gusta cocinar con sus hijos y esas cosas, es que no me la he podido quitar de encima, el caso es que después de hacer bolas de carne y aplastarlas y dejar la cocina hecha un asco llena de pan rayado, me dice Irene, 'Mamá te voy a ayudar a escobar', me ha encantado. Así que hemos escobado las dos la mar de bien.

No supe que decir

2010-09-02T17:49:00.003+02:00

Cuando llevé a Irene a la revisión de los 2 años ( o sea hace más de un año) al mirarle los oídos me dijo la enfermera:
-Menudo tapón¡¡ esto hay que quitar
-Yo con un cierto complejo de cochina, aunque se que no es culpa mía (lo de que se formen tapones) le dije que muy bien que si ahora mismo.
-No casi no, te voy a dar unas gotas y se las pones unos días antes de venir
Quedamos en que la llevaría con Ignacio que tenía revisión a los pocos días.
El día de autos fuimos los 3 y mi madre (para ayudarme claro), con los oídos debidamente goteados.
Comenzó la operación a base de chorros de agua caliente y de repente exclama la enfermera '¡PERO QUE ES ESO¡¡¡'
Yo, que tenía a Irene en brazos, no veía a que se refería y por la cabeza se me pasaron infinidad de cosas que podían salir de esa oreja, y de repente se oye un clinc y salió un precioso pendiente de oro y perla con pinchito y todo.
Y lo único que conseguí balbucear fue, 'pero si además no es suyo'
Conclusión, Irene en la terrible edad de los 2 años, a la que ya se aproxima Ignacio, me copiaba todo lo que hacía, me vió ponerme los pendientes y ella también se lo quiso poner, sólo que le resultó mas fácil hacerlo en el agujero más grande.

Septiembre

2010-08-30T17:10:00.002+02:00

ya está aquí septiembre, se nota en la luz, en el tráfico, en el fresquillo que hace por la mañana y sobre todo se nota en la tele, y es que en estas fechas la tele se llena de anuncios de coleccionables, me encanta verlos y me encanta pasarme por la librería para verlos e incluso a veces compro el primer fascículo.Entiendo que si se publican colecciones es porque la gente las hace no? y supongo que habrá unos estudiosos en marketing que decidirán qué es lo que puede atraer a más cantidad de público no? Mi favorito de esta temporada es 'Reclamos de pájaros' de verdad que me está quitando el sueño, ¿hay tanta gente que busca estos productos que incluso hacen una colección de ello? ¿por qué yo no conozco a nadie con esta afición? ¿soy un bicho raro? quizá me pase ahora por la librería y lo compre, por curiosidad más que nada

ya estoy aquí

2010-08-25T22:07:00.002+02:00

Tenía preparada una entrada para contaros mis experiencias veraniegas con mis dos hijos más sobrino, o lo que es lo mismo, 3 'ricuras' de 1, 2 y 3 años que aprenden lo peor los unos de los otros.
También os iba a contar como bajaba a la playa cual sherpa del himalaya con mi mula (que es la silla) apunto de doblarse bajo el peso de toallas, cubos y demás titos playeros.
Pensaba comentaros también los 180 euros que he pagado por los libros del cole de una mocosa de 3 años, no se lo que costarán a los 6, a los 8...
pero la realidad del día me lleva a contaros como Ignacio (mi pequeñin) se ha convertido en un instante en el chico Martini de la piscina, ese chico con unos labios carnosos y es que al pobre le ha picado un bicho en pleno labio, y contenta porque el bicho estaba detro de la boca y menos mal que mi amiga Bárbara se ha dado cuenta y lo ha sacado.
Solución: a comer muchos polos fresquitos, y ha funcionado bastante bien, lo digo por si os pasa, porque poner amoniaco en la boca como que no.
De todas formas estoy impresionada de la cantidad de remedios para picaduras de todo tipo que llevaban las otras madres, hasta para medusas, en la piscina

Veraneo vacaiones o lo que sea

2010-08-06T16:56:00.002+02:00

Me voy de veraneo, vacaciones o lo que sea. No se si volveré más cansada o no (creo que si).
Como no se si tendré conexión o no (depende de si mi cuñado lleva el ordenador) pues me despido hasta la vuelta.
pero por favor volved a visitarme yo creo que el 24 de agosto podré publicar algo.
hasta pronto

Esta tarde

2010-08-04T20:40:00.003+02:00

Esta tarde al salir de casa había al lado del portal dos negros, pero negros negros e Irene señalándolos con el dedo me dice:
-'Mira mamá que caras más negras¡¡¡¡'
y yo con voz de madre educadoraenelnoracismo, le digo,
-'claro es que son negros y su cara es de color negra'
y me dice,' pues no me gusta'
y yo que ya no sabía donde meterme (menos mal que estaban a lo suyo)le pregunto
-' ¿y por qué no?'
-'Porque a mi me gustan las caras como las de la gente'
He continuado diciendo que también eran gente pero de otro color, pero ya ha pasado del tema, no se porqué hoy le ha llamado tanto la atención seguro que dentro de nada ni se dará cuenta, de lo cual me alegro.

La escobilla de baño

2010-07-26T21:44:00.002+02:00

Wilkipedia la define como'Una escobilla de baño es un utensilio diseñado para la limpieza del interior del inodoro'.
Para un niño de 16 meses es un utensilio que sirve para peinarse, limpiar la bañera, los zapatos, la cara y el pantalón, todo a la vez y en un descuido de los padres.
Así que señores fabricantes de escobillas, adviertan en las instrucciones 'mantener alejado del alcance y de la vista de los menores'. Ahora mismo Ignacio está recibiendo baño doble con extra de jabón.

La tormenta

2010-07-26T13:49:00.006+02:00

La niña asustada se fué corriendo a la cama de su madre.
-No me gusta la tormenta, no me gusta ese ruido, me da mucho miedo.
La madre le abrazó y le consoló
-No tengas miedo ese ruido tan fuerte que oyes se llama trueno y son las carcajadas de las nubes
-Las carcajadas mamá? preguntaba la niña un poco mas tranquila
-Si hija, son sus risotadas, ¿a que parece la risa de Papa noel? es que las nubes que tienen lluvia están muy muy gordas y cuando se acercan unas a otras se hacen cosquillas, ¿ves que cosquillas te hago cuando acerco mi cara a la tuya?
-Jajajaja, para mamá que me haces cosquillas
-Pues es lo mismo que les pasa a las nubes, les hace muchas cosquillas y se rien muy fuerte
-Y el agua mamá?
-El agua son lágrimas porque lloran de risa, como tú cuando algo te hace mucha gracia, y si te quedas muy quieta y muy calladita oirás que las gotas cantan una canción cuando golpean en tu ventana.
La niña prestó mucha atención y soñó con canciones, risas y juegos.

Los huevos fritos

2010-07-26T13:07:00.003+02:00

Odio los huevos fritos.
Siempre he oído la frase'no sabe hacer ni un huevo frito' y es que no me extraña porque son muy difíciles de hacer, que si se rompe la yema, que si la clara se queda cruda (que asco me da esa baba), que si demasiada puntilla.
Mi relación amor-odio con los huevos fritos comenzó cuando tenía yo unos 12 años.
En verano cuando mis padres salían por ahí me quedaba a cargo de mis hermanos y de mi abuela, realmente mi abuela nos cuidaba pero la cena se la preparaba yo, y siempre la misma canción:
-Abuela, ¿quieres cenar?
-La verdad es que no tengo mucha hambre, con un huevo frito suficiente
(mi abuela era de buen comer)
y ahí estaba yo frente a una cocina de gas que no sabía encender preguntándome que más le daba cenar una tortilla francesa, si al fin y al cabo era lo mismo.
1/2 docena de huevos más tarde conseguía hacer algo que parecía comestible y lo llevaba como un trofeo hasta ella. Siempre se lo comió muy agusto y nunca dijo que estaba malo así que debí aprender a hacerlo.
Una de esas veces se resbaló un huevo frito, con su yema y todo por un hueco que había entre la cocina y la encimera, y aunque lo intenté mover para limpiar fue imposible, así que ahí lo dejé. Años más tarde y cuando ya no vivía mi abuela me enteré de que habían hecho obra en la cocina, me hubiera gustado ver el estado del huevo fosilizado.
Y todo esto porque os lo cuento? pues porque a mi marido también le encanta cenar huevos fritos, y aún no se que prefiero, que los haga él o hacerlos yo, porque él los hace fenomenal, mucho mejor que yo pero mancha el triple, y eso me pone muy nerviosa, porque además, como tenemos placa nueva de inducción cualquier marca se ve y parezco una neurótica todo el día con el trapo por la cocina.
¿Que hago? dejo de comprar huevos?

Vergüenza

2010-07-15T13:52:00.005+02:00

El otro día tuve la ocasión de cenar con algunos seguidores de mi blog que además son mis cuñados... el caso es que me acusaron de que no escribía nada últimamente, así que aquí estoy.
Hoy voy a contaros una cosa que me pasó en la boda de mi cuñado C. y mi cuñada E. y de verdad que no se porque me ha venido a la mente, el caso es que me he puesto roja como un tomate pero también me he reído mucho y como suelo meterme con unos y con otros hoy lo hago conmigo misma.
Mis cuñados se casaron en Guadalupe, lugar precioso, nos alojamos en el parador y tuvieron el detalle de darnos a mi marido y a mi una de las mejores habitaciones, cama con dosel, jacuzzi en el baño, vistas al monte (creo, esto no lo recuerdo bien) vamos un sitio muy romántico y relajante.
El Parador de Guadalupe ocupa un antiguo palacio del siglo XVI, lleno de pasillos y recodos, vaya un auténtico laberinto, de hecho te acompañan a tu habitación para que no te pierdas, las puertas son antguas y HAY QUE CERRAR POR DENTRO CON LLAVE.
Supongo que ya os habeis hecho una idea del tipo de sitio que es así que continuo.
Estábamos Ignacio y yo en nuestra habitación descansabdo un poco antes de la cena previa a la boda, ign decide echarse una siesticita y yo un baño, en el jacuzzi.
Así que me preparo un baño relajante con espuma.
Cuando estoy tapada con la toalla dispuesta a sumergirme en el agua caliente, se abre la puerta de mi habitación (yo no sabía que se cerraba con llave) y me encuentro a un amigo de mi cuñado mirándome con cara de horror mientras yo medio tapada con la toalla (o por lo menos prefiero recoerdarlo así) solo consigo decir aaahhhh.
Fuí corriendo a despertar a ign que no se había enterado de nada y no conseguía explicarle que me había pasado, solo conseguía valvucear, que horror, que vergüenza, que horror....
Todo tiene su explicación claro y es que el pobre chico quería llegar a su habitación situada debajo de la nuestra y no se quien lo pasó peor si el o yo.
El caso es que si o si nos íbamos a volver a ver ya que estábamos en una boda y además vivimos en la misma ciudad, así que me dije más vale una vez colorada que mil amarilla.
Se lo conté a mi cuñado C. (os podéis imaginar las carcajadas) y le pedí que me lo presentara, así que ahí estamos frente a frente:

-Fulanito esta es mi cuñada Marisol
y yo le digo a fulanito (es que se me ha borrado el nombre de mi mente, debe ser un bloqueo de esos para sobrevivir) No si ya nos conocemos verdad???
Yo roja como un tomate, pero como una señora no?

El mamatón

2010-06-29T15:44:00.003+02:00

Son las 3 de la tarde y ya no puedo más, si me metiera en la cama dormiría hasta mañana, y es que hoy he tenido una auténtica jornada de mamatón.
Me he levantado a las 6.45 después de una mala noche porque creo que me han despertado todos los miembros de mi familia,así que me he duchado y he rezado para que no se despertara nadie antes de que me tomara mi café, pero ha aparecido Irene que quería desayunar (mi gozo en un pozo porque además no ha parado de hablar).
me he arreglado para ir a trabajar, he terminado de dar el desayuno a irene, le he dado sus medicinas, he cogido a Ignacio de la cuna y ha llegado el relevo y me he ido.
A las 8.20 estaba como un clavo ante mi ordenador y he trabajado intensamente, además de hablar 500 veces con telefónica porque estaba mal la centralita y cuando querías llamar a uno salía otro si había suerte.
Mientras profesionalmente antendía una llamada, miraba el reloj porque tenía que irme a las 12.05 a la revisión de los 15 meses (no me han dicho percentil)
He sudado la gota gorda en la consulta, Ignacio no ha hecho mas que llorar desde que ha visto la bata blanca.
12.56 salgo de la consulta y me voy con un coche prestado hasta mi coche averiado (si está estropeado y se para), he sacado las sillas de los niños de mi coche para meterlos en el otro ya que no se cuando lo volveré a tener operativo.
13.07 vuelvo al trabajo
13.17 llego y aparecere el de telefónica, esta vez en persona.
Llamo al taller para preguntar si lo puedo dejar hoy, dicen que si
llamo al seguro para que me manden una grua, me dicen que si que me mandan un sms con la hora apróximada de llegada.
Recibo el sms,'en 35 minutos está la grua' ¡¡¡¡pero porque tienen que ser tan eficientes¡¡¡¡ no podían tardar 1 hora???
Mando unos mails urgentes y cierro, me voy a casa a esperar al de la grua.
Mientras estoy en el coche me llama el de la grua que ya está esperando que donde estoy¡¡¡¡¡ (pero si solo han pasado 15 minutos)
llego, aparco un coche, saco el otro se llevan el coche, llego a casa, los dos despiertos, como y me siento en el ordenador a trabajar un poco mientras los dos enanos campan a sus anchas por la casa, hay silencio pero no voy a mirar, no puedo.
Y aún me queda la mitad del día, partido de españa incluido, creo que no voy a llegar.
Lo que he contado creo que es el día a día de las mujeres de mi generación así que no creo que os haya sorprendido mucho, realmente somos unas heroínas y no se nos valora lo suficiente, por eso creo que una maratón no puede ser más duro que una mamatón, me río yo.

Cutre

2010-06-28T20:27:00.002+02:00

Es que me he dado cuenta de que soy muy cutre, con eso de que hay crisis y que hay que ahorrar siempre pienso en como mejorar la economía doméstica, y una de las fórmulas es comprar ropa a Irene que heredará Ignacio.
El otro día fui al 'Corte' a comprar el uniforme del año que viene de Irene, porque tienen un 10% de descuento y además porque el 1 de julio sube el iva. Mi gran dilema estaba en la bata del cole y el nombre que iba a poner, porque claro si pongo Irene no me vale para Ignacio, si opngo I.A. les vale a los dos pero no van a saber como se llama, así que le he preguntado a mi hermana que me ha dicho, ¿pero cuanto cuesta? y yo 'pues unos 20 euros ', 'chica y no vas a poder permitirte 20 euros? y que el niño lleve una bata nueva? con el uso que le dan¡' y es verdad y encima me he dado cuenta que a Ign le he comprado unos pijamas rebajadísimos en Carrefour y resulta que me he fijado en el dibujo y son navideños, así que en pleno mes de junio duerme rodeado de abetos y ardillitas.

Para fiarse

2010-06-25T16:34:00.002+02:00

El otro día tuve el placer de recibir en mi parque a mi madre (aunque viene habitualmente)a mi hermano, mi cuñada y mi sobrino de 4 meses. Hacía una tarde agradable, de esas que invitan a tomarse una cervecita en la terraza que está junto a los columpios.
-¿qué te pido? me dijo mi hermano
-va casi nada, le dije con cierta envidia, pero es que tenía a Irene en una punta del parque y a Ignacio en otra y una cosas es girar la cabeza como un buho estando de pie y otra sentada, así que nada, no era el momento.
Irene estaba con un amigo de la guarde y su entregada abuela(la del niño) le vigilaba, pero claro de vez en cuando yo tenía que hacer de madre pendiente, más que nada por no parecer una de esas caraduras que endiñan el cuidado a otras.
El padre de las criaturas llegó pronto porque yo me tenía que ir con Irene al médico, así que le dejé que vigilara a Ignacio.
Bueno en resumen, 4 adultos sentados en una terracita de verano con sus cañitas vigilando a un niño de 15 meses, madre sedienta recorriendo el parque en busca de irene, vuelve la madre sedienta a la mesa y pregunta, '¿Dónde está Ignacio????', y alguno dice, 'Pues ahí...' miro y me lo encuentro encaramado en una tarima (a la que se accede tras 5 escalones) con un 'precipicio'de varios metros tras el.
Les dije de todo y sobre todo les 'amenacé' con que lo contaría en mi blog, así que aquí está.

Copiloto

2010-06-21T21:30:00.005+02:00

Ya estamos de vuelta y muy bien, bueno las vacaciones muy bien, la vuelta no tanto, que frío hace en esta ciudad pero bueno como dicen que hoy empieza el verano algún día hará más calor.
La entrada de hoy está dedicada a los 'copilotos de viajes largos', el conductor puede vernos como esa persona molesta que no hace más que decir, 'cuidao', 'ese coche que hace?', '¿te has dado cuenta de que viene una curva de 80?' inevitablemente 'mi conductor' acaba diciendo ¿quieres conducir tú?, y la verdad me he dado cuenta que si, que prefiero conducir yo, es mucho mas relajado y cómodo que mi posición.
Como yo no voy a conducir me ocupo de todo lo demás, agua, chucherías, bocadillos, cd con canciones varias y además hago un esfuerzo tremendo por no dormirme con lo bien que se duerme en el coche, pero lo hago por dar conversación para entretener y divertir al de al lado. El caso es que tengo una imagen de mi misma en este viaje como un dispensador de cosas varias, que si quiero gusanitos, que si un poco de agua que si un poco de pan, Ignacio no pedía con palabras pero hacía, iiimmmiiimmm cada vez que veía pasar algo, así es que acabé agotada y con dolor de cuello de mirar para atrás.
Luego me toco a mi conducir, el copiloto antes de dormirse comentó, 'pero como puedes ir aquí sentada, si no hay sitio'.
La próxima vez yo al volante desde el principio, porque encima al llegar me tocó a mí vaciar la maleta, 'porque yo me he hecho un montón de km', (claro,yo no).

Vacaciones

2010-06-10T21:21:00.002+02:00

Pues si vacaciones, mañana nos vamos de vacaciones a la playa, dicen que va a hacer mal tiempo, pero me da igual, toda mi vida he veraneado en el norte y se muy bien que es estar en la playa con paraguas, mientras no haga frío sin problema.
Ya tengo la maleta preparada, bueno creo porque Ignacio se ha dedicado a sacar todo lo que metía y cuando creía que estaba todo acabado me he encontrado el salón lleno de ropa.
Volveré dentro de unos días con nuevas historias, en la playa suelen pasar muchas cosas.
Hasta la vuelta

Silencio

2010-06-08T15:05:00.005+02:00

Queridos padres y madres, me siento en la obligación de avisaros, si estáis en casa tranquilamente, sin ruidos y sin gritos y lleváis un rato sin ver a vuestros hijos, es que algo está pasando. No seáis tan ingenuos de pensar que están muy entretenidos jugando entre ellos, están entretenidos pero preparando una gorda.
Ayer me pasó.
No fui consciente de que algo se estaba cociendo hasta que fue demasiado tarde, llevaba 3 minutos de cierta tranquilidad y empecé a oír unos gritos de rata que salían del cuarto de baño, cuando el volumen se intensificó me acerqué a ver que pasaba y me encontré a Ignacio de color rojo moviendo mucho los brazos y gritando, Irene estaba a su lado con cara de no saber muy bien que hacer.
En un momento descubrí que pasaba, Irene había decidido peinar y poner guapo a su hermano vaciándole un bote de colonia por encima, y claro, la colonia en los ojos pica, y mucho además, muchísimo, así que cuanto más se rascaba el pobre Ignacio más le picaba.
Inmediatamente le moje con agua fría y poco a poco se le fue pasando pero estuvo toda la tarde con unos ojos diminutos.
Le eché una bronca a Irene que me miraba con cara de 'y yo que sabía' y es verdad ella aún no podía saber que la colonia en los ojos pica, así que de entrada le prohibí 'tocar cualquier cosa que esté fuera de su cuarto', por si acaso.
Así que hacedme caso y no os confiéis, el silencio es peligroso.
Ah y otra cosa, los niños olían muy bien.

Mi vecino es un gigante?

2010-06-04T22:04:00.003+02:00

Pensaba hablaros hoy de las primeras clases de natación, pero sólo pensarlo me agoto, así que lo único que voy a decir es que admiro a los padres/madres abnegados que 'sufren' la natación durante todo el invierno, ole, ole y ole.
Mi entrada de hoy está dedicada a mi vecino, el gigante.
No lo he visto nunca pero vive en la casa de enfrente, en otra escalera pero en mi mismo edificio, debe ser que no cabe en el ascensor, o que hace vida nocturna, el caso es que nunca me he cruzado con él, y os aseguro que le hubiera visto.
Quizá algún día me arme de valor y me acerque a su casa a por un poco de sal, pero de momento me da miedo, he preferido no contarles a mis hijos lo que he descubierto, me arriesgo a que no duerman durante noches.
Como pista os pongo una foto de su abrigo?, chaqueta? bata? no se muy bien como calificarlo.
Buen fin de semana.
Pd. hay gente pa'to

Mary Poppins

2010-05-31T14:28:00.007+02:00

El otro día mi madre cogió mi bolso y se quedó asustada de lo que pesaba, ¿pero que llevas, piedras? Pues mira si, llevo una piedra y llevo mil y una cosa más.

Hoy me he dedicado a vaciarlo e incluso limpiarlo por dentro, y he hecho unas fotos para que veáis que es cierto que llevaba una piedra, ¿Qué hace ahí? Pues de verdad que no lo se, pero por si acaso no la he tirado.

En una de mis entradas comentaba que me consideraba una madre Mary Poppins, y es básicamente porque en el bolso llevo de todo, aunque nunca encuentro las cosas cuando las necesito, ahora me he agenciado una linterna-llavero que espero me facilite la búsqueda.

Relación de elementos del bolso:

-Cartera, a punto de explotar, llevo todo tipo de tarjetas de crédito, de la seguridad social, documentos, estampas de distintas Vírgenes y Santos (nunca se sabe), recibos de cosas pagadas hace mil años (aunque ya he aprovechado y he tirado los de las Navidades-2009 que digo yo que ya no me harán falta), todo tipo de tarjetas cliente aunque para esto me he comprado otra cartera que afortunadamente no está en el bolso, lo que no llevo es dinero, he comprobado que si llevo me lo gasto.

-Arnidol, fundamental en cualquier bolso de madre que se precie, es uno de los elementos que nunca encuentro cuando lo necesito.

-Un chupete, hace ya unos meses que Irene no lo usa, pero por si acaso

-2 gomas del pelo

-2 cables para transferir fotos del móvil al ordenador, y por qué dos, pues porque uno no lo encontré cuando lo necesité y metí otro.

-Crema protectora para el sol

-Llaves, muchas, parezco el sereno, creo que la mitad ya no valen

-2 mecheros

-Móvil (no sale en la foto porque la estaba haciendo con él)

-Cartera de monedas

-Kleenex sucios (ya los he tirado)

-Papeles de aspitos (ya los he tirado)

-Varios dibujos de Irene con una raya amarilla cada uno (los he guardado)

-Muchas pinturas de colores, sacapuntas, goma de borrar y libreta para pintar ( que te sientas a tomar algo, tienes 5 minutos de tranquilidad mientras pintan). Con esto me he ganado el calificativo de ‘Vota’, término al que me referiré en otra entrada dedicada a mi hermana S. y mi cuñado O.

-Goma de saltar

-Ibuprofeno

-Muchas facturas y papeles que me ha dado tanta pereza mirar que los he vuelto a guardar.

-Boli (no se si pinta pero es muy mono)

-Llaves usb (3)

-Acreditación de una feria a la que fui hace ni sé cuanto tiempo, y que me hace sentirme ‘muy profesional’

-Y por supuesto el teléfono del fisio porque cargando con tanto peso todo el día tengo una contractura de caballo.

¿y tu que llevas?

Contenido completo del bolso:

Detalle de la piedra:

Linterna:

Kit de artes plásticas:

Estoy encantada

2010-05-27T16:00:00.005+02:00

Hoy estoy especialmente contenta con la autoestima por las nubes, bueno generalmente siempre estoy contenta pero hoy más.
Ayer Irene, sin esperar nada a cambio y sin más me dió un millón de besos (ayer no se le habían acabado) y un abrazo mientras me decía, 'Eres guapísima mamá, pero guapísima guapísima'.
Yo creo que nadie me lo había dicho nunca y de forma tan sincera, así que me lo he creído y hoy estoy radiante....
Os parecerá una tontería pero me ha hecho pensar que me gustaría que el tiempo se congelara que no crecieran mis niños, así que escribo esto para que el día de mañana, cuando Irene me 'odie' porque no le dejo ir a algún sitio o no le dejo ponerse la camiseta de la Hannan Montana que esté de moda en el futuro, lea esto y piense que un día su mamá fué guapísima.

Aprender a nadar

2010-05-25T20:00:00.004+02:00

He sucumbido y le he apuntado a Irene a clases de natación y lo he hecho a pesar de que estaba en contra, al fin y al cabo yo aprendí a nadar sola, bueno supongo que con ayuda de mis padres, y me resistía porque me parece que en esta sociedad nos estamos pasando un poco en actividades, perfeccionamientos y protección a los niños, por ejemplo yo crecí jugando en parques que no tenían suelo acolchado y que incluso tenía óxido en los columpios y de verdad que me considero una persona normal bueno voy a ser sincera sobretodo me resistía porque me da una pereza terrible, solo el pensar en la logística de la piscina me agoto así me lo imagino yo:
-Yo tengo que estar siempre perfectamente depilada para meterme en la piscina (necesitaré un traje de baño mono además)
-prepara bolsa para la piscina, dos toallas, bañadores y gorros ( digo yo que harán falta no?)
-Carga niños en el coche
-Aparca en la zona de la piscina de turno, baja niños del coche, pon trajes de baño, intenta ponerte el tuyo mientras alguno se escapa
-Pon gorros, con lo difícil que es
-Al agua, aunque no te apetezca
-Sal del agua, seca a uno, a otro y a tu misma, guarda todo lo mojado en la bolsa, intenta que no se mojen la ropa ya seca
-Seca pelos (esto sólo si no es necesario gorro)
-Carga niños en el coche
-Descárgalos en casa (suerte si alguno no se ha dormido)
-Duchas, cenas y a dormir.
-Y a lavar y colgar todo lo mojado de la piscina
Estoy agotada sólo de pensarlo y admiro a las madres que lo hacen durante todo el año.
Como os decía al principio he sucumbido, pero por necesidad, no me veo capaz de estar en la piscina este año vigilando a los dos, Ignacio no para y a Irene le encanta el agua, además cree que sabe nadar así que por lo menos me gustaría que aprendiera a flotar para tener unos segundos de reacción en caso de que se tire.
Empezamos la semana que viene, y de verdad que os contaré si es tal y como me lo imagino o peor, menos mal que mi madre se ha ofrecido a ocuparse de Ignacio (que haría sin ti mamá).

La metamorfosis

2010-05-21T12:35:00.009+02:00

Cuando una se convierte en madre sufre una serie de cambios, y no voy a hablar de los kg extra ni del flotador que se queda en la cintura (bueno a algunas).
Por ejemplo, el oído se desarrolla muchísimo, por la noche en cuanto el niño hace ah ¡ la madre ya está alerta, alguna amiga mía me ha dicho que oía como caía el chupete, yo a tanto no he llegado, pero me lo creo. Aún no se porque en el padre no se activa esta parte del oído, según mi amiga N. es porque no le das una patada lo suficientemente grande, os aseguro que las he dado pero ni por esas.
Un cambio más sutil es el efecto espejo. Yo creía que a mi no me iba a pasar, pero me ha pasado. Se manifiesta de una manera sencilla y clara, cuando doy de comer a mis hijos abro la boca, no lo puedo evitar os lo aseguro, hago fuerza pero ni por esas, la boca se abre sola, y ya no entramos en como saco la lengua para limpiarme los labios cuando mi hijo tiene puré, en los suyos¡¡¡.
Se que es el primer paso para convertirme en la madre ventrilocuo, son las que vocalizan lo que están diciendo sus hijos, he visto tal grado de perfección en algunos casos que creo que ensayaban en casa los guiones.
Tú en que fase estás?
Buen fin de semana¡¡¡

Los domingueros

2010-05-17T21:39:00.005+02:00

Un día que hizo bueno (quizá alguna otra vez ocurrirá) convencí a mi marido de que lo mejor era que nos fuéramos de excursión los 4 al monte, al campo o algún sitio diferente para estar en 'plena naturaleza'. Dijo que sí, así que yo me fuí a internet a buscar 'excursiones con niños', os podéis hacer una idea de lo 'montañeros que somos'.
Primer problema, no tenemos ropa de excursionistas,( nuestra ropa es para salir a pasear )y mucho menos zapatos adecuados, así que tuve que improvisar conjuntos para los niños. Con la ropa de la guarde iban bastante adecuados, incluso Irene tenía unas botas Timberland que me habían regalado que le iban de maravilla, los demás zapatillas de deporte, que lo mismo valen para jugar a paddle, que cuando nieva que cuando vamos de excursión.
Llegó el día y empezamos a preparar todo, que si puré para el pequeño, agua para todos, yogures, pero si no tengo mochila, nunca me ha hecho falta así que decido meterlo todo en la cesta de la buga boo, porque como no tenemos portabebes la tenemos que llevar.
Y por fin llegamos, 1 de la tarde, hora en la que todos los excursionistas están volviendo porque no se como lo hacen pero a las 9 de la mañana ya están en marcha.
El sitio en cuestión está bastante organizado y hay un centro de atención en el que te informan de las rutas a seguir,y yo me acerco y pregunto y me miran, creo que con compasión, y me indican la más sencilla de las rutas, que bordea un río y 'que solo se tarda media hora'.
Así que antes de empezar nos sentamos en el bar a organizarnos, como ya son las 13.30 tenemos hambre así que tomamos el aperitivo, menos mal porque se me habían olvidado los bocadillos, bueno realmente no pensé que nos hicieran falta, en mi habitat siempre encuentro dónde comer.
Y después, pues ya que estamos habrá que andar no? (nos da una pereza) y arrancamos, los dos niños en sus sillas y paseamos, y al final del camino, agotados de empujar las sillas por las pistas nos volvemos, Irene decide pasear pero me mira y me dice:
-'Mamá me estoy manchando muchísimo las botas'
Y le miro y me doy cuenta de que es la 7ª generación urbana de mi familia, quizá la 10ª por parte de padre.
Así que los domingos nos veréis tomado el aperitivo pero en el centro de la ciudad

El percentil

2010-05-15T09:57:00.004+02:00

El percentil es la medida comparativa entre padres, a mayor percentil mejores padres.
La primera vez que oí esa palabra en una conversación coloquial de padres me sorprendió ya que no sabía yo que en los parques se hablara en términos estadísticos, pero luego me fui enterando y me di cuenta de que yo no sabía en que percentil estaba mi hija, mi pediatra no lo dice, yo creo que para no fomentar la competencia entre padres, por fin me enteré y rozábamos el percentil 50, ni frío ni calor, bien, aprobado.
Pero nació mi chiquitito, y digo chiquitito porque me parece que Ignacio no tiene percentil y ahí empecé a darme cuenta de que la sociedad me mira con un cierto recelo, como si yo no me ocupara bien de mi hijo y no le diera suficiente de comer o no se muy bien que.
Lo peor es ir a la consulta del médico, en la sala de espera hay varios percentiles 90 esperando y el padre de uno de ellos me pregunta, así directamente, sin suavizar la cosa, 'Mi hijo está en el percentil 97 de altura y 87 de peso, y el tuyo?' y yo le miro y contesto 'pues no se ni idea', y el tío insiste, ' ¿pero que tiempo tiene?' '3 meses ' contesto de forma un poco brusca, 'Pues el mío 2' dice hinchado como un pavo y yo miro su criatura y veo que triplica el tamaño del mío y se nota, 'ah que bien que grande' y yo que soy una persona muy educada me callo pero lo que se merecía el gallito es la siguiente respuesta:
-'Ah que bien que grande, lástima que sea tan feo porque si miras bien a mi hijo verás que es guapo y listo que con 3 meses sabe dar palmitas y el tuyo me parece que no'
pero no digo nada y me meto en la consulta porque me toca, y toca medir, y me sorprendo a mi misma estirándole el cuello al niño como a un pollo para que mida un poquito más, y ha crecido y ha engordado y esta muy sano y me voy encantada sin saber en que percentil está.
Me gustaría que cogierais una regla y mirarais cuanto es 1 cm, 2 como mucho y veréis que esa es la diferencia entre un percentil y otro vamos que no es tanto no?
Si empezamos a hacer competir a nuestros hijos desde tan pronto ¿que clase de personas vamos a formar?

El burrito

2010-05-13T21:41:00.011+02:00

Hoy toca cuento. La idea original no es mía pero leí algo parecido en otro blog y me gustó.

Había una vez un burro pequeño, feo y débil, sus primos y hermanos se reían de él, 'no vales para nada', 'trabajas fatal' y la verdad es que, aunque ponía todo el empeño del mundo, no conseguía tener la fuerza suficiente para labrar la tierra.

Su amo le despreciaba y le tenía atado todo el día en la noria, dando vueltas, mientras sus amigos iban al campo.

Pero el burro era feliz no le importaba lo que los demás pensaran de él, sabía que se esforzaba muchísimo y sabía que su trabajo era importante 'por lo menos gracias a mi pueden tener agua fresca'.

Un buen día apareció en el pueblo una joven pareja, la mujer parecía cansada y se sentó en una piedra para beber un poco de agua.

Cuando llegó el amo a buscar al burro el joven se le acercó

- 'Buenos días tenga usted, he visto que tiene varios burros, mi mujer está muy cansada y ya no puede caminar mas, necesito comprar uno de sus animales para proseguir nuestro largo viaje'

-'como no, tengo ejemplares muy buenos, mire mire que patas tiene este, le llevaran a donde usted quiera y

-'Pero disculpe', le interrumpió el joven, 'somos muy pobres y no puedo pagarle mas que estas pocas monedas de cobre'

-El campesino soltó una carcajada, 'Ja, con eso sólo puedes llevarte a este viejo y tonto burro que tengo en la noria'

José, que así se llamaba aceptó, soltó al burro con mucho cuidado y ayudó a subir a su mujer.

Nuestro burrito no se lo podía creer, 'pero que suerte tengo, me voy a conocer mundo'.

Anduvieron varios días y el burro no desfallecía, subía y bajaba montañas sin rechistar y con una fortaleza increíble.

Una noche muy fría el matrimonio se paró a descansar en un viejo pesebre. El fiel burro se quedó en la puerta esperando a que llegara el día, de repente se escuchó el llanto de un bebé recién nacido, María que así se llamaba la joven acababa de tener un niño¡¡¡¡

El burro curioso se asomó y al ver al pequeño tan indefenso y temblando decidió entrar para darle calor con su aliento. El niño le sonrió y se durmió.

El feo e inútil burro ayudó muchas noches al Niño a descansar y gracias a su pequeño granito de arena cambió la Historia de la humanidad.

Que importante es dar aliento al que lo necesita y que importante es no despreciar al que nos lo quiere dar.

Pepito Grillo

2010-05-11T14:45:00.009+02:00

Mi hija Irene no pega mucho a otros niños pero a veces, pues lo hace.

Ayer fuimos de visita a otro parque y transportamos varios muñecos, digo transportamos porque no jugamos con ellos, solo los sacamos para que se aireen.

De repente veo como uno de los muñecos se lo lleva una niña, empieza la fase, ‘localiza al mayor a cargo de esta niña’, bien, me toca padre que conoce las reglas, busca con la mirada de donde lo ha sacado y todo arreglado, ‘No pasa nada que juegue’ (este debe ser la nueva especie que hay ahora, elpadreere, muy evolucionada y adaptada al medio que nos ocupa).
En un momento que me senté en un banco, lo juro fue un momento, veo como Irene empuja a la niña del muñeco y la tira al suelo, inmediatamente me levanto para reñirle, la niña empujada llora como si la estuvieran matando, ‘tampoco es para tanto’ pienso yo, pero bueno, y comienza la lucha ‘madre educadora-hija’

-Irene, eso no se hace, pobre niña, le has hecho daño, pídele perdón

-Me mira y me contesta con un rotundo, NO

-Pues si no le pides perdón no juegas más hasta que lo hagas, así que te sientas en el banco conmigo (lloros de Irene que por lo visto tenía algún motivo que no comparto para empujarle)

Y en esto interviene una vocecita por detrás de mi, es el padreere, ‘No se pega, no se pega, que ya somos muy mayores para pegar’ (léase esto con voz cursi que es lo que tenía).

Mi yo educado no escuchó nada ni dijo nada, pero el otro, el de la madre fiera que llevo dentro pensó:

-Haber, pepito grillo, que tampoco ha sido pa tanto, que no le ha pegado, que solo le ha empujado y un poco, y tu hija lleva persiguiendo a la mía toda la tarde y hasta le hemos dejado el muñeco, que tú lo que tendrías que hacer es decirme que no pasa nada que son cosas de niños, bobotonto, que eres un bobotonto.

Al final Irene lo hizo muy bien, se comió su orgullo, se disculpó y hasta le invitó a jugar con ellos. Ahí queda eso.

2010-05-11T11:01:00.002+02:00

El Parque

Bajar al parque con los niños es una experiencia humana que hay que sentir por lo menos una vez en la vida, es el lugar donde los sentimientos humanos afloran, ira, vergüenza, orgullo.

Mis experiencias parqueras podrían dar lugar a distintas entradas, quizá lo haga, porque el parque es un lugar con sus propias reglas ,por ejemplo, si columpias a tu hijo no se te ocurra tenerlo mas de 2 minutos seguidos, 4 empujones y paso al siguiente niño. Esta norma hay que explicarla especialmente a las abuelas, ‘Mire usted señora, es que estos niños de la fila también se quieren montar, no están aquí para ver que bien se lo pasa su nietico, aunque le cueste creerlo’

Yo tengo clasificados a los miembros adultos del parque en distintas categorías:

-Los habituales, nos saludamos y tras varios comentarios sobre el tiempo que hace acabamos hablando. No conocemos nuestros nombres solo somos las madres de Fulanito, pero después de tanto tiempo ¿quién se atreve a preguntarlo? (Aquí es importante aguzar el oído por si el niño dice el nombre de mamá, pero esto sólo es válido si la criatura tiene a partir de 3 años)

-Los novatos, se les nota enseguida, siempre traen los juguetes más grandes.

-Las cuidadoras, siempre sentadas en el mejor banco, estad atentos al niño con cuidadora, mucho ojo porque acabas dándole tú la merienda, o vigilando que no se caiga o intentando que no le quite algo a tu hijo. Si es demasiado tarde y ya lo tienes pegado repite 10 veces, ‘no es mi problema, no es mi hijo’, a veces da resultado.

-Los visitantes, es la primera vez que vienen, el único peligro que tienen es que cogen los juguetes de tus hijos y tienes que vigilar por donde está para poder reclamarlo, recomiendo no tener ningún miramiento en este caso, localizar quien es el acompañante adulto y decirle que ese juguete es tuyo y que se lo dejas, aunque a mi últimamente me da buen resultado azuzar a mi hija para que lo recupere.

-El padreviernes, con el buen tiempo empiezan a aflorar (no están preparados para el frío), es el progenitor generalmente varón que tiene la tarde del viernes libre, la madre en estos casos suele aprovechar para tener la tarde ‘para ella‘ (para planchar, la compra…), es un individuo peligroso, además de no conocer ninguna regla del parque, juega al fútbol y además mal. Mucho cuidado con los balonazos, al no conocer las normas no juega dónde está estipulado. Afortunadamente se cansan pronto y se van.

Hasta aquí mi entrada de hoy, otro día me extenderé en los subtipos, la madre gallina, la mary poppins (esa soy yo, por mi bolso), la educadora, la perfecta, la metete, la cuantotiempotieneelniño que el mío ya anda y el tuyo no……

Podéis añadir todos los tipos/subtipos que queráis y los comentamos

y llegó la riada

2010-05-06T22:07:00.002+02:00

Me vais a permitir que además de cuentos con final feliz, haga algunas entradas reales, que me pasan como seguramente os pasaran a vosotros cualquier día, lo voy a titular 'Como la vida misma'.
Situación, 19.30 de la tarde, mis niños y yo llevamos mas de 4 horas juntitos, no hemos dormido siesta, ni hemos descansado nada de nada, para que? repito, 19.30 y papá aun no ha llegado de trabajar, (necesito el relevo ya)
El agotamiento hace mella en nosotros, estamos agotados y mi hija comienza a llorar, no llora mucho pero cuando empieza con el lamento plañidera se lo que viene después, la riada.
No se que explicación física hay, pero es un hecho contrastado, en cuanto empieza a berrear (que no llorar) se hace pis.
Como soy madre experimentada, cuando comienza el canto de sirena le teletransporto al cuarto de baño, esta vez llegamos a tiempo y consigo que solo se moje el suelo, mi pantalón está intacto bueno casi intacto.
Rematada la faena le obligo a estar muy quietecita en medio del lago que se ha formado mientras voy a buscar la fregona.
Que gran error he cometido, mis prisas en ir y volver antes de que mi hija se moviera sobre las aguas me han llevado a olvidarme del reptante.
¿Que haríais si encontráis a vuestro inocente hijo chapoteando?..............

Flora la aspiradora

2010-05-04T21:08:00.007+02:00

Todos los niños deben saber que los juguetes por la noche hay que guardarlos en su sitio pero pocos saben cual es la razón para hacerlo.

Esta es la historia

Hace mucho tiempo en una pequeña ciudad de Alemania vivían los hermanos Hans y Ursula, tenían muchísimos juguetes tantos que ni se acordaban de lo que tenían, a veces aparecían debajo de la cama, otras veces dentro de un zapato en fin que su casa era un desorden tremendo.
Sus padres les reñían una y otra vez pero los hermanos nada, ni caso, seguían tirando todo por todas partes, haciendo montañas y montañas de juguetes y hasta una vez se quedaron enterrados debajo de un montón y tardaron varias horas en localizarlos¡¡

Un buen día pasaba por su casa una anciana que escuchó como la mamá por enésima vez pedía a Hans y Ursula que recogieran sus cosas de una vez.

La anciana señora resultó ser una bruja, buena pero bruja, que sabía como dar una buena lección a estos hermanos tan desobedientes.

Se puso en contacto con su amiga Flora, la aspiradora.

Flora se dio cuenta enseguida de la gravedad del problema, 'esto no se puede quedar así ahora mismo me pongo una bolsa nueva y me voy para allí'

Voló varios días por encima de campos, ciudades, mares y ríos y finalmente encontró la casa de Hans y Ursula.Agotada llamó a la puerta.

Ding dong

Hans abrió la puerta

-Buenas noches, tu debes ser Hans

-Pues si, contestó mientras se quitaba de la cabeza un mono de juguete, y tu quien eres?

-Soy Flora, las aspiradora y he venido a hablar contigo y con tu hermana

-Pues pasa íbamos a cenar ahora, a lo mejor te apetece tomar algo (Hans aunque desordenado era un niño muy bien educado)

-Gracias hijito pero no hace falta

Pasaron a la cocina donde estaba el resto de la familia

Tras las presentaciones oportunas Flora comenzó a hablar.

'He venido a veros para advertiros de que si no recogéis vuestros juguetes esta misma noche antes de ir a dormir, por la mañana no tendréis nada con que jugar, aspiraré todo lo que me encuentre tirado por el suelo y se lo llevaré a otros niños que no tengan tanto como vosotros'

Hans y Ursula se miraron, 'parece que la cosa va en serio' pensaron

-'No te preocupes, no volverá a pasar, esta noche después de la cena recogeremos todo todo' le aseguró Ursula

-'Así sea' dijo Flora y se marchó

Tras la cena los niños jugaron un rato en su cuarto y cuando llegó la hora de dormir su padre les recordó la promesa que le habían hecho a la aspiradora

-'Si no guardáis todo, Flora se lo llevará'

-'Esos son cuentos chinos, no nos lo creemos' dijeron los dos hermanos riendo

-Como querías dijo papá, hasta mañana

Nuestra amiga estaba observando todo desde el tejado de la casa, esperó a que los niños estuvieran profundamente dormidos y entró.

Se puso en marcha con un ligero siseo, 'empezaré por el cuarto de Ursula' ssssssssssssssssssssssssss hacía sigilosamente mientras muñecas, vestidos, coches y dinosaurios entraban en la bolsa.

Trabajó mucho durante toda la noche y cuando amaneció se marchó.

La que se armó cuando se levantaron Hans y Ursula todavía se recuerda en el barrio, que gritos dieron cuando vieron que no tenían ningún juguete, que llantos ¡¡¡ Cuando se les agotaron las lágrimas fueron a buscar a papá y mamá para contarles lo que había pasado.

-'Chicos, es duro pero lo tenéis bien merecido, Flora os lo advirtió y os reísteis de sus palabras, ahora tendréis que esperar a que sea vuestro cumpleaños para poder tener más juguetes, espero que hayáis aprendido la lección'

Y vaya si la aprendieron, nunca más volvieron a dejar nada fuera de su sitio

Pero, ¿y qué pasó con Flora? os preguntaréis

Pues Flora después de viajar mucho, llegó a un pueblo escondido entre las montañas, donde los niños jugaban con piedras y trapos, después de observarlos durante un tiempo se dio cuenta de que eran tan ordenados que después de jugar con una piedra la volvían a dejar en su sitio, 'estos son los niños que merecen los juguetes' pensó. Activó el sistema de vaciado y con un sssssssss comenzó a lanzar juguetes por su boca

-Mirad, mirad¡ exclamaron los niños encantados, si es Flora que nos trae juguetes

Nuestra amiga la aspiradora recordó, que hacía muchos años había visitado ese pueblo y se lo había llevado todo, 'bien, parece que estos niños aprendieron la lección' y sonrió mientras subía hacia las estrellas rumbo a no sabemos donde.

Cuento para Adriana

2010-05-04T13:32:00.007+02:00

Cuento para Adriana:

Había una vez una niña que no se quiso bañar cuando se lo mandó su mamá.

Al irse a dormir notaba que le picaba mucho el culete pero no le dio importancia

Por la mañana se despertó, tenía muchas ganas de ir a la guardería, le picaba mucho la cabeza y se rascó, notó que le habían salido unos bultitos en la cabeza pero tampoco le dio importancia

Cuando se levantó y fue a decirle buenos días a su mamá solo consiguió decir ‘oink’ oink’ fue corriendo al espejo y vio que se había convertido en un CERDO, donde le había picado la cabeza le habían salido unas orejas rosas y donde le había picado el culete un rabito chiquitito, en lugar de manos tenía patas y su nariz era enorme y aplastada.

Mamá le explicó que eso pasa cuando las niñas no se quieren bañar y que la única solución era llamar al hada madrina para que le diera una poción mágica para volver a ser niña

El hada madrina le dijo a la niña:

‘esto les pasa a los niños que no se quieren bañar, la única forma de que vuelvas a ser niña es bañarte todos lo días con este jabón especial hecho por las hadas, el jabón y el agua harán que se vaya todo el color rosa que tienes, las orejas, el rabito…..

Y así fue, y desde entonces la niña se baña todos los días con el jabón especial de las hadas para que nunca mas vuelva el cerdito

Y colorin colorado, este cuento se ha acabado

EL PELITO

2010-04-29T13:13:00.002+02:00

Un día mamá estaba muy ocupada y decidió que mandaría a uno de los pelos de su cabeza a buscar a Irene al cole.

Con mucho cuidado escogió uno que le parecía serio y responsable y se lo arrancó con firmeza 'ay, ¡pero que daño hacen estos pelos, pensó mamá.'

Pelo, escucharme bien, le dijo mamá, hoy tienes una misión muy importante , irás al cole a buscar a Irene, le darás la mano y vendréis derechitos a casa sin despistaros por ahí, yo os espero en casa terminado la comida.

El Pelo estaba bastante sorprendido por la misión que le había encomendado mamá, sobretodo porque los pelos no tienen manos, pero como siempre hay que obedecer lo que diga mamá, abrió la puerta y se fue.

Al llegar al cole de Irene decidió ir hasta su clase para darle una sorpresa, al llegar llamó a la puerta:

-toc toc

-Adelante,( contestó la profesora)

El Pelo entró pero la profesora no le vio

-Adelante, adelante, repitió la profesora un poco molesta. Vaya parece que no hay nadie en la puerta, y la cerró de nuevo.

-Buenas tardes, dijo el pelo, vengo a buscar a Irene

-¿Quien ha dicho eso?????? la profesora estaba un poco asustada

-Pues he sido yo que he venido a buscar a Irene

Irene ya había visto al pelito de su mamá y se reía por la cara que había puesto su profesora, jajajajaja seño que es el Pelo que ha venido a buscarme¡¡¡¡ y como es tan delgadito casi no se le ve¡

Carmen, que así se llamaba la profesora, respiró aliviada, (menos mal creí que había vuelto el fantasma a buscar a Cecilia y no me hace ninguna gracia). Muy bien Irene puedes recoger tus cosas e irte con el pelo a casa.

El Pelo le dio la mano a Irene, bueno, mejor dicho Irene agarró con su mano al Pelo (ya sabéis, no tienen manos) y salieron a la calle.

De vuelta a casa pasaron por la tienda de doña Tomasa que sorprendida vio como Irene iba andando a casa, sola y con una mano extendida, 'Que raro, pensó, parece que va de la mano de alguien pero no veo a nadie, esta niña hace cosas muy raras'.

Por fin llegaron a casa,

-Hola mamá, ya estamos aquí¡¡¡¡ gritó Irene al entrar

-Hola mi vida, que tal en el cole? has sido buena? lo has pasado bien? preguntó mamá mientras le daba un beso enorme

-Si mami y la profesora ha puesto una cara muy muy rara cuando ha entrado el Pelo y no lo ha visto, jajajaja ha sido muy divertido y ...........

-Espera, ¿pero donde está el Pelo?

-Aqíiiiiiii, dijo una vocecita

-Pelo, pero pobrecito si te has quedado enganchado en el abrigo, dijo mamá mientras lo cogía con cuidado.

-Como has sido tan responsable y tan bueno y has acompañado tan bien a Irene te voy a nombrar cabellero

-Cabellero??? dijeron a la vez Pelo e Irene, querrás decir Caballero

-No, quiero decir Cabellero, los Cabelleros son los pelos mas importantes de las cabezas, son los que las mamás ponen en las cabezas de sus hijos para que les cuiden siempre y además los que recuerdan a los niños que sus mamás siempre les acompañan, aunque a veces estén lejos, así que Pelo, desde este momento te nombro Cabellero, (Irene ponte aquí a mi lado, así):

Irene con esta imposición del Cabellero quiero que recuerdes que siempre estaré a tu lado, que siempre te acompañaré, solo tienes que imaginarme y ahí estaré.

Y colorín colorado......